Showing posts with label Bolidwood. Show all posts
Showing posts with label Bolidwood. Show all posts

Wednesday, 6 February 2019

Tri karte za Bolidvud


Veliki Četvrtak.
Negde u Srbistanu.


- Alo! (Živadine, komitet) Gavrilo Milentijević, komandir stanice milicije Veliko Polje. Slušam! Da. Da. Nema nikakvih problema, sve je spremno. Jasno. Jasno. Izvinte, nisam čuo? Razumem. Razumem. Jasno. Služimo narodu! ... Živadine, stiže. Bog te mazo, stiže.
- Kad?
- Javiće. ... Spisak za izolaciju!


(Živadin puca u goluba koga je pustio fotograf Lumijer)
- Šta ti je, zaboga, ptica uradila?
- Ajde bre, seru odozgo. Sve zasraše, i pozornicu, i sliku, i parole i sve. A naredba o zabrani držanja stoke mora da se poštuje.
- Ptica nije stoka.
- Nemoj ti mene da učiš.
- Onda je i narod stoka.
- Jeste, i to najveća.



NE PROPUSTITE

Monday, 30 July 2018

Texas rustyspoon massacre


Najnoviji blokbaster Bolidvudske produkcije strave i užasa:
Teksaški masakr zarđalom kašikom


Predsednik Srbije Aleksandar Vučić obišao je ekipu filma "Puzanje" (Crawl) koja snima scene u Luci Beograd i razgovarao je s producentima filma i predstavnicima kuće Paramount Pictures. To je horor film o devojci koja se tokom razornog uragana našla zarobljena u poplavljenoj kući, i mora da se bori sa aligatorima da bi preživela.
"Izuzetno mi je drago što još jedna od holivudskih produkcija svoje snimanje počinje u Srbiji. Ovakvi projekti su veoma značajni za promociju naše zemlje" izjavio je tom prilikom Predsednik Srbije.

Ovaj horor film se zove "Puzanje", a snimaju ga u horor-zemlji u kojoj je na delu puzajuća megahororizacija društva (čitaj: fašizacija). Borba sa aligatorima? Pa naravno, a šta drugo pa uspeva u našoj sve manjoj bari. Na kraju filma verovatno uleće niko drugi do On, spašava glavnu junakinju tako što pokolje sve aligatore zarđalom kašikom i zatim njih dvoje, svi srećni, otvaraju butik ekskluzivne kožne galanterije u jednoj od beogradnavodskih kula.
Kad već spomenusmo Beograd na vodi, mogli bi ovi već sad da snimaju nastavak - "Puzanje 2", baš na toj lokaciji. Fabula radnje kaže: kao, kroz ona silna creva za drenažu savamahalskog blata, tokom redovnih prolećnih poplava, ustaše i šiptari ubacuju radioaktivne aligatore u marinu, podrume i prve spratove BGH2O kula, ne bi li poljuljali poverenje građana u Predsednika stambenodavne komisije Srbije. Ne znam tačno kako dalje ide vic, ali Naš Čovek ih je na kraju sve nadmudrio.
Može - al' da glumi Vesić.
Aligatora.

Stvarno, strava i užas.

Monday, 20 November 2017

Zona SNSumraka


U nedelju, u sitne sate, na Pinku je emitovana pilot-epizoda nove domaće horor serije "Zona SNSumraka".

(narator, glasom Roda Serlinga)
Tokom postglavnoodborskog sleganja tla nakon razorne odluke da redovno vanrednih parlamentarnih izbora biti neće, zabeležen je sledeći razgovor između predsednika i ispod-predsednika Velike Partije:


- Šefe, po mojim bezbednosno-obaveštanim saznanjima, opozicija se sprema da raspiše vanredne parlamentarne izbore: Toma ubrzano pere rublje i menja ih za kanadske evre, Đilas je zakupio sav reklamni prostor u onim novim njuz fidovima na fejsbuku, Šapić je kupio nove kupaće gaće i planira za Novu godinu da prepliva fontanu na Slaviji, Šutanovac je zakupio sve pašnjake sa bilbordima po Beogradu i uplatio republičku taksu za odvodnjavanje za četiri godine unapred, Janković je išao u Beč da štampa glasačke listiće pa sad kuka u hotelskoj sobi što su ga zajebali i odštampali ih dvostrano u strahu od drugog kruga, IKEA javlja da je Jeremić od njih naručio tronošce sa četiri noge direkt iz Švecke...
- Kaže se "Švedske".
- Pardoniram se šefe, vaistinu! Elem, naručio je iz ŠveDS... ne mogu bre to da izgovorim, što me mučite tako?! Pa ni Vesić ne može, a što moram ja...
- Mora malo. Ili to, ili opet u teretanu pa čekić u ruke.
- Ne samo teretana, ne! Evo, dajte da završim. Znači, oni hoće da raspišu izbore nama iza leđa, i dok se mi osvrnemo ima da nam svuda preotmu mukom stečenu vlast - čak i u Negotinu! Ej bre, tamo! Pa ne može to tako, taman smo zajebali socijaliste da idu na našoj listi, a gle sad. To je atak na državu i Vas lično! Maje mi, sto posto je tako.
- De bre, ne primaj se. To sam ja pustio buvu, ložano jedna.
- Lele...


- Nego šta! Ima da zajebem i njih i onog Brus Li Hojt Jia. Gledam ih samo kako su već počeli da se grče u strahu, jedni od drugih i od sebe samih. Deder, pametnice moja, dođi da te zagrlim, opet. Aport! E, tako.
- Evo, prec...dsedniče, sad mi je već lakše pa pustih suze raDOS... o, NEEEEEEE!!!!


(nastaviće se...)

Wednesday, 6 September 2017

INOUT


ime: StevIN Seagal (mr. Blackdeath)
žanr: akcioni
produkcija: Hollywood
vs.
ime: Alexander WoolOUT (cmrd. Blackadder)
žanr: parapsihopatološko-huškački
produkcija: Bolidwood


- Poštovani gledaoci, moje ime je ponovo Biljana Popović - Štula, a večeras u studiju RTSPinkBKHappyTV imamo specijalnog gosta iz Kine, koji će prokomentarisati ove dve pojave u našem društvu. Druže Brus Li, dobro veče i recite nam odmah na početku, šta mislite - ko je jači: mr. IN ili drugospodin OUT?
- Odmah na kraju ću vam odgovoriti na vaše pitanje. Ta dvojica su u branši poznati kao Wussy i Pussy, i bespredmetno je govoriti ko je od njih jači. Iako se, na prvi pogled, razlikuju u tehnici koju primenjuju, obojica su zapravo nebitni po bilo kom osnovu. Jedino što je bitno, i što je poruka kung-fu filozofije u vašem slučaju, predstavlja činjenica da i jednom i drugom vaši policajci i vojnici otpozdravljaju klimoglavom. Znate, u onoj našoj armiji od terakote nema ni jedne jedine figure koja je pognute glave, čak ni konji. Nema od vas takvih ništa, i zato odoh ja da zatvorim radnju. Biznis ne čeka, naučite vi ovde već jednom i tu šaolin filozofiju, umesto da gubite vreme na nijanse crnog.
- Sun-tzu tijbm, druže Li, ala ih oplete! Pa kako ovo da pustim u nacifrekventni etar, naročito sad, kad je Bogoljub dao pare Željku da integriše RTS i Pink u BKHappyTV?! Si ti bre normalan, oćeš da ti sledeći put tražim fiskalni u radnji pa da najebeš? Da te Gazda čita kod Marića, to oćeš, a? Hajde, reci, šta da radim sa ovom tvojom izjavom... i tim urokljivim očima. Šta?
- Ostav. Svi.

Monday, 20 June 2016

Mandatar koji je voleo mostove


Jedan (polu)izmišljeni intervju u interregnumu između sadašnje i prethodne (ali ne i prošle, to ne nikako!, prošli su bili lopovi a prethodni smo sada mi) Vlade, mogao bi da izgleda i ovako:

- Zašto je pala cena bakra na svetskoj berzi, pa RTB mora da posluje sa gubitkom da bi ga lakše prodali?
- Kinezi su je oborili jer su oni najveći uvoznici i korisnici bakra, koriste ga naročito u mostogradnji. Trenutno su stali baš sa tim aktivnostima, pa zato. Ali nema frke, čim počnu opet da grade mostove, skočiće cena a mi ćemo opet da fino zarađujemo i, kao što već rekoh, nema frke. Eto, unapredićemo domaću privredu tako što će odsadpanadaljeiubuduće PRC da sagradi svaki most bilo gde u Srbiji. Ako treba, ako će to biti u interesu napretka i boljitka Srbije, evo, ja sam spreman da se žrtvujem i da PRCovcima dam da sagrade sve postojeće mostove u Srbijici opet. I ne samo to, nego ću da im dam da ovde, kod nas, u Srbiji, izgrade poseban zabavni Mostopark u kome će oni izgraditi verne replike mostova iz mojih najomiljenijih Holivudskih i Bolidvudskih filmova, i to u razmeri 1:1. Jel' vi bre, gospodo novinari, znate šta to znači?! To znači da su PRCovci najvredniji narod na svetu, i da će svaki od njih ko to poželi instant dobiti ako treba i srboprcovsko državljanstvo. To znači da će oni, ej bre, da kupe sve preostale prazne robne kuće em markete propalih društvenih firmi i pretvore ih u fabrike para. Kupiće i druge firme, znači. To znači i da će borski rudnik da proradi dvopunom parom a smederevska železara tropunom, ima da se zaposle ne deset već sto hiljada glas... pardon, građana ove zemlje, a vi posle kažite da sam Hitler, baš me briga, jer to je sloboda govora koja ne postoji čak ni u Kin... ops! čak ni u tim vašim Inostranstvima u koja se kunete, i to ne u onima u koja se kunem već u nekim drugim. A svi znamo koja su to, ko to ne želi dobro ovoj zemlji i ovom narodu, ja tu nisam bitan. Uopšte, jokmore.
- Ali...
- Da, znam da se pitate koji su to filmovi. Odmah vam se to pitanje videlo na čelu, i ja sam to pročitao baš isto kao što je PRC-predsednik, pre neki dan u Smederevu, na licima okupljenih građana pročitao ljubav prema PRCu. Da, baš tako. Evo sad ću da vam kažem, a vi posle pišite šta hoćete, jer ne možete pobediti istinu i Srbiju!

1. The Bridge on the River Kwai (1957)

2. Most (1969)

3. A bridge too far (1977)

4. Devojački most (1976)

Naravno, kao i svaki drugi veliki filmski fan (a bogami i filmska zvezda), red je ostaviti otiske dlanova u svežem betonu spomen-kamena temeljca. Da se pamti, pa jednoga dana i vrati ako bude sreće.

Hollywood Bouleward 6801 LA, Walk of fame

Nego, od silne mostogradnje domaćih i stranih investitora, umalo da promakne jedna beznačajna činjenica: u Srbiji ne postoji niti jedan jedini ruski most.
Kako sad pa to, em zašto?
Pa, nije baš da ne postoji. Imaju u Istočnom Sarajevu (to je onaj deo grada desno od Sarajevskog zida koji je oduvek bio Srbija, što zna svaki unapređeni radikal + Ivica Dačić) udruženje "Srpsko-Ruski most"; btw. nije za bacanje ni onaj ruski mostobran... pardon, ruska humanitarna baza u Nišu. N-i-j-e, i tačka.
Braća su to, sa kojima nas vežu i zastave, jedna kao naopaka replika druge. To naročito.
Dakle, ostaje još samo da i sa tom bratijom dogovorimo izgradnju makar jednog mosta u Srbiji, pa da zaokružimo saradnju sa istočnom Evrazijom i Istazijom. Posle možemo komotno da se vratimo na staru proverenu senderu luminosu iz devedesetih, pokačimo se sa zapadnim Evrazijcima i Okeancima (čim vide da ne vraćamo pare koje smo se od njih grebali - pardon, Kosovo je srce Srbije!), oni lepo polupaju silne mostove koje ionako nisu gradili - i svi srećni.
Eto još jedne, nove prilike za privredni rast Lidera u regionu.



Naravno, od svega ovoga neće biti ništa ukoliko u Srbiji ne bude ruskih mostova. Trenutno nam i ne trebaju, i zato držimo palčeve, očekujmo novu racionalizaciju na jesen (ovoga puta po meri naših novih PRC gazdi, kojima se trenutno ne isplati da još jedared krpe zgradu ambasade u Beogradu) i složno zapevajmo drugarsku pesmu:

To su naših ruku dela
Naša biće zemlja cela
Srce gromko nek nam zbori
Da nam skoči, skoči cena bakra!

Pa da potom pogasimo svetla.

Monday, 21 March 2016

Potrkalo


Kada je omnipotentni srpski Kancelar ukapirao koliko ga hoće u bilijaru (a bogumi ni LOTO mu nije stran), rešio je da se na isti način ogleda u još jednom žanru: u sedmoj umetnosti. Kada su već Italijani mogli da rade špageti-vesterne o divljem Zapadu, sa nama kooperativno-korporativno sklapaju nekakva vozila, e valasigamajci i mi ćemo da snimamo naše filmove i mi ćemo da ih zovemo ćevap-isterni.
O divljem Istoku.
U filmovima Serđa Leonea glavni revolveraš je bio Klint Istvud; zbog toga će u ovdašnjim filmovima&tripovima D.J.Vučićevića glavni biti - ne Talični Toma, to nikako - lik poznat kao bilijarslinger Aleks Vestbuš.
Pucao ili ne u kugle, flaše ili masu, sve one moraju pasti - i tačka. Neću više da čujem za kukumavčenje o promašajima, pijanima, plotovima i držanju! Kakve bre flaše, kugle, pravila i ostale iznutrice&iznukučine - radite nešto! 'Ajde bre Zorana, dosta je bilo više zajebavanja, jebote Fort Surdulica indijanski, idemo da otvorimo novu rutu poni-ekspresa!


Postoji milion načina da rikneš na Zapadu, ali samo je jedan koji zna kako će skončati na Istoku. Ne od špageta, ćevapa, lotoa ili bilijara, bata Šurdo, već od sebe samog. Takvog.
Nekome istok a nekome zapad, jednima šuma a drugima žbunje - u proseku trnje. Tako je nama na istoku zapalo ono "potrkalo" (tumbleweed), koje vetar nosi kroz pustare i napuštene prašnjave gradove duhova.
A možda - velim, možda - naš Kancelar u Engleskoj uopšte nije radio u gvožđari nekog Indusa, u kojoj prodaju meso. Možda je, zapravo, statirao po špageti vesternima, učeći od majstora zanata prave poteze i finte, odrađujući šihte u epizodnim ulogama. Možda je, velim, svaka usna harmonika koju ste ikada začuli po tim filmovima - njegovih usana delo?
Lični kapacitet Harmonika mena ovdašnjeg više je nego evidentan, i to poodavno.

p.s.
Prethodni blogpost, onaj bilijarski, završen je rečenicom "Baš me zanima koja će lista biti na rednom broju 7 i da li će upasti u rupu. Pardon, u Skupštinu."
Odgovor je konačno poznat: braon sedmica nosi šifrirani naziv "SDSLDPLSV".
Eto, da ne bude posle kako nismo znali ko će u rupu a ko na motku međ' flaše.

Thursday, 3 December 2015

Pod opsadom


Bolidwood presents:

- 1 na 1

Šorti & Vanzemaljac

Da ostavimo po strani to što u prvom delu ovog filmskog serijala kuvar-specijalac umlati kompletnu bandu terorista koja otme američki nosač aviona, izvaćari Plejbojevu zečicu upakovanu u tortu i na kraju pomahnitalom ex-CIA agentu (koji je btw. kolovođa bande) zakove nožekanju posred čela, prava poruka filma otkrivena je mnogo kasnije, tokom posete NBA-luzera Denisa Rodmena svom severnokorejskom drugu Kim Jong Unu. Radnja filma se odvija na Dalekom Istoku, posred Pacifičkog okeana, što i nije preterano daleko od Demokratske Narodne Republike Koreje.
Kako, pa gde je tu poruka? Nemam pojma, Sigal mi reče kako je to tajna. Samo za posvećene.

- 2 na 1

2 mečke & Zlatokosa

Ovoga puta banda otima ekspres voz iz Denvera ka Los Anđelesu, u kome se nalazi oprema pomoću koje teroristi nameravaju da preko satelita napadnu Vašington i Pentagon. U drugom delu trilogije, kuvar se demobilisao pa postao kafedžija-specijalac koji je, za baksuza (teroristima, ne i njemu), ušao u isti voz. Naravno, što reče drug Božur, naš čovek ih je sve na kraju umlatio.
U ovom nastavku, ortocentar terorizma pomeren je sa Dalekog na Bliski istok. Voz otimaju (ponovo) pomahnitali ex-operativci CIABIA, ali poveću kintu im nudi neimenovana Bl.ist. teroristička organizacija. Podnaslov "mračna teritorija" se ne onosi na Ameriku, jokmore nikako; to je fraza koja označava trase savremenih US pruga na kojima voz zbog konfiguracije terena ne može da ostvari komunikaciju sa dispečerskim centrom. Da, baš poput naših vojnih helikoptera po magli i noći.
OK, tu je Sigal, ali otkud sad pa Depardje i drug Putin? Eeee, odgovor na to pitanje već predstavlja spoiler za naredni nastavak. Anyway, ideja je začeta...
Mala pomoć prijatelja: obratite pažnju na precizno iscrtanu Sigalovu kosu.
Neću više ništa da kažem, i tačka.
p.s.
Umalo da zaboravim: Sigal ponovo iskove jednog od lidera terorista, opet u kujni (voza, ne broda), ali ovoga puta ne nožem u čelo već zavrtanjem šije. Da se zna ko kove a ko biva... iskoven.

Under siege 3 (2015)
- 1 na 3
Radni podnaslov/moto filma glasi: "aikido-aikida, ala kida al kaida"

Crnokosa & 3 ugursuza

Odmah da se razumemo - snimanje trećeg nastavka je upravo započeto u Beogradu, i ta vest predstavlja čistu ekskluzivu nepoznatu do sada čak i holivudskim paparacima. U julu 2015. Stiven Sigal je za e-magazin "Manly Movie" izjavio sledeće:
"Film Pod opsadom III će biti akciona komedija, završni deo istoimene trilogije. To će biti uzbudljiv film brze radnje, prepun uzbuđenja i akcije što oduzimaju dah gledaocu. Tema je jedan sasvim novi nivo terorizma zbog koga ćete promeniti svoj stav o njemu. Ovaj film će biti pametan, zanimljiv, autentičan i nepredvidljiv, prepun poznatih i višestruko nagrađivanih glumaca."
Odmah je sve bilo jasno - zašto ona precizna crta bojenja kose u Moskvi, zašto konačno i dolazak u Srbiju! Dakle, to je to: Srbija Pod opsadom 3!!!

U svetsku javnost je već procurila fabula radnje:
U trećem nastavku Stiven Sigal dolazi u Beograd kao bivši kuvar i kafedžija, ali ovoga puta kao aikido instruktor, i naravno (opet) specijalac. U stvari, on dolazi u posetu već ostarelom predsedniku Srbije (radnja se dešava daleke 2061. što sa Sigalom nema veze jer je on odavno besmrtan i neranjiv) drugu Ivici Dačiću, koga glumi Žerar Depardje (sic!). To je samo formalni razlog posete, ali onaj pravi je nešto sasvim drugo: Sigal donosi poverljive informacije našem kancelaru Gospodinu bin Kara-Vučiću (koga glumi Denis Rodman) o tajnoj sprezi svetskih terorista da u trećem nastavku filma izazovu Treći svetski rat. U ključnoj sceni, Sigal tautološki poručuje bin Kara-Vučiću:
"Nosač aviona nemate (a avione i helikoptere ste ionako sami poobarali), vozovi vam idu u rikverc tako da su opasni po same teroriste. Dakle, za ovi teroristički akt će biti izabran jedan sasvim novi nivo, kako oružja tako i kontejnera u koji će ga smestiti, tako da one stare možemo odma bačit. Bojim se da će to biti neko ko vam je dobro poznat & drag prijatelj, jedino to još nisu do sada pokušali. Ali sumnjam da će imati islamsku fizionomiju, naprotiv, biće to neko nalik onima sa evronovčanica."

Maskirana bezimena pukovnica iranske islamske revolucionarne garde, u formi kursiste klimoglavom otpozdravlja sensei-Sigalu koji toga nije svestan

Glavni zaverenik je bezimena pukovnica iranske islamske revolucionarne garde (glumi je Maja Gojković), tokom celog filma sakrivena u tajnoć-crnu burku. Ona namerava da aktivira mini crnu rupu na Samitu nesvrstanih u Beogradu, koji se održava na istom mestu povodom stogodišnjice onog Prvog beogradskog (1961), na kome će prisustvovati i američki predsednik Jeb Bush (igra ga Toma Nikolić) i ruski Vladimir Harkonen (glumi ga Bojan Pajtić). U tu svrhu, ona i njeni saradnici se prvo infiltriraju među pripadnike SAJ koji su polaznici Sigalove škole naprednog aikida. Oni, potom, u odsudnom trenu tokom vojne parade, dok svi navlače kišne kabanice i gledaju u nebesa, otimaju austrijskog ministra inostranih poslova Kurca (glumi ga Siniša Mali), i u telesnu šupljinu mu implantiraju pomenutu rupu. Crnu. Najgore je što on sam toga uopšte nije svestan. Još gore od toga - niko nije svestan.
Namera terorista je da crna rupa bude automatski aktivirana kada Kurc, prilikom obraćanja gostima Samita, na nemačkom izgovori kodirani string "mali-kratki".
Inače, na samitu su i drugi lideri: Kim Jong Un glumi Vulina, Vulin glumi Kim Jong Una, Mlađan Dinkić će odglumiti Jorgovanku Tabaković, prefarbana Jorgovanka igra Miru Marković, Vučić glumi Čedu Jovanovića, a Čeda i Tadić se pojavljuju u epizodnim ulogama Tvidldija i Tvidldama. Dragica Nikolić glumi Velju Ilića, braco Kertes i seka Pankov glume Gadafijevu dvogrbu kamilu koja je zvanični simbol Samita stogodišnjice, dok Saša Mirković impersonira Kaundinog slona na poklon. Da ne zaboravimo, u epizodnoj ulozi (požuteli filmski žurnal na početku Samita) pojavljuje se Šešelj koji glumi Druga Tita, dok je drKoštunica briljantno dramski odigrao Drugaricu Jovanku.
U jednom flešbeku se pojavljuje i Emir Kusturica, kao Reks.

Udri ju, Sigale care!

Da ne otkrijemo baš sve detalje - ostavimo nešto i gledaocima, koji izgoreše od želje da vide završni deo opsadne trilogije - ali evo klimaksne tačke filma: u dvoboju epskih razmera, teško ranjeni Sigal (iskrzao je narasli nokat malog prsta na levoj ruci, u pokušaju da njime, umesto šrafcigerom, odvrne poklopac telesne šupljine nesrećnog Austrijanca - u kojoj je, sećate se, crna rupa), krajnjim atomima  snage em koncentracije uspeva da poslednjim projektilom iz S400 pogodi posred burke bezimenu pukovnicu iranske islamske revolucionarne garde (glumi je Maja Gojković). Kada se dim i prašina slegnu, na sceni ostaje samo prazna burka sa ogromnom zjapećom rupom na sredini, ali u njoj - niko & ništa!
Dok ide odjavna špica, svi se zajedno pitamo nije li ovakav kraj namerno ostavljen, samo da bi potpalio glasine o četvrtom nastavku trilogije?
Videćemo.
Za briljantnu ideju pretočenu u scenario zreo za Oskara, Zlatnu palmu+lava+međeda zajedno, Stiven Sigal je dobio počasni doktorat Univerziteta "Milanka&Janićije Karić" u oblasti aikido menadžmenta. Nagradu mu je uručio lično Marjan Rističević koji, nažalost, nije prošao na audiciji za ulogu crne rupe. Previše je realističan za taj žanr.

***
Zaista mislite kako samo lud čovek može da napiše ovakav tekst, poput gornjeg? A vi, poštovani čitaoci, kao da ne znate da živite u ludari? Pardon, u akcionoj komediji Pod opsadom 3.

Ne pravite se blesavi da nismo.

Saturday, 14 December 2013

Uvodna šutka


Na Fejsbuku možete naći svakojake izjave, pa i ovu:


Naravno, originalna misao (namera) nije samo ova kratka rečenica: kao što Frojd tvrdi da seksualnost leži u korenu svake ljudske akcije/reakcije, tako se i pojmovi "nemoć" i "politika" u njoj ne mogu prosto i plitko tumačiti. Dapače, "seksualna nemoć" ne podrazumeva samo erektilnu disfunkciju, već podjednako i kompleks "dužine" ili "neposedovanja" apparatusa, koji se ispoljavaju kod oba pola ljudske vrste podjednako.
Bez obzira na komentare i kontrastavove koji dojašnjavaju ili oponiraju, pa i činjenica da je Frojd to rekao pre sto godina, ako negde ova misao ima svoju punu potvrdu to je onda Srbija današnjice. Ovo što danas rade domaći politikanti, teško da se može opisati preciznije od doktorove rečenice.
Ne postoji za džabe narodna izreka koja glasi:

Što veća funkcija, to duža urethra.

Ako su politikopaćenici vulgarizovali svet i svest, ne moramo da im povlađujemo i dodajemo banalizme, molićufino. Inače, narodni mudrac misli na mušku uretru, verovatno smatrajući politiku za strogo muški posao - tek i to da se zna & pribeleži.
Pa opet...

Tradicionalno omiljena podvrsta političkog sporta u nas, pod nazivom "nadgornjavanje", uveliko se praktikuje u negotinskoj predizbornoj kampanji, iako lokalni izbori još uvek nisu zvanično raspisani. Stanoviti Opštinski Sajt je pre neki dan reagovao na jedan prilog objavljen na novootvorenoj TV TranSNS. Priznajem, nemam blage veze šta su objavili na svojim vestima, ali evo kako na to reaguje naš omiljeni junak, mr. Stojko Poplašen:


Svoje saopštenje objavljeno u četvrtak 12. decembra započinje sa "Povodom informacija i neovlašćenih snimaka emitovanih na TV Trans, objavljujem". Potom sledi kritika lokalnoj medijskoj kući koja nije na liniji kada izveštava o dešavanjima na Velikoj sceni Doma Nekulture u Negotinu, packa kako ne ostavljaju mejl za kontakt, dopisivanje em ćaskanje, uz zabibereno upozorenje o tajnom, neovlašćenom i nezakonitom snimanju po holu Opštine i puštanju istog u etar. Sledi takstativno nabrajanje članova i stavova Krivičnog zakonika, zatvorske premise i konačna dijagnoza "Snimci u holu opštine načinjeni su tajno".
Naravno, sledi kulminacija ovog puta u formi "... u nastavku objavljujemo" - pa potpis i izveštaj sa sednice Veća.
Lepo, vidi se da od tolikog persiranja dvorske kamarile čovek može lako da pobrljavi, pa i sebe onda vidi višestruko (postoji dijagnoza i za to).


U subotu 14. decembra, sledi kontrapriopćenje TV Trans, objavljeno na njihovoj FaceBook stranici, koje potpisuje njihov direktor i glodur, i u kome Poplašenog podsećaju da je predsednik opštine Negotin a ne Premijer Republike Srbije, i da ipak ima neke razlike u postojanju i kućnom redu između Opštinskog veća i Vlade. Najbitnije, a to je ono što naši opštinari sve vreme namerno ignorišu, sednice Veća i Skupštine su javne sve dok ih predsedavajući ne proglase zatvorenim za javnost, što podrazumeva udaljenje prisutnih koji nisu članovi tih organa (građani, novinari, kafe kuvarice, tj. nepoželjni svedoci). Toga smo se barem nagledali tokom mandata svih lokalnih vlasti u ovoj palanci, decenijama unazad. Sledi bockanje na račun pretnji robijom, neizgovoreno "motka ima dva kraja" i nezaobilazno pozivanje na građane i slobodu informisanja.

A onda - čudo!

Koliko pratim famozni sajt naše opštine (nekih 5-6 godina), nije se do sada desilo da promidžbena služba objavljuje bilo šta vikendom, kamoli da se neki lokalni glavonja tamo zvanično oglašavao od petka u 15:01 do ponedeljka u 06:59.
E, sada jeste. Ko će bre do ponedeljka da izdrži crve u dupetu i gliste na mozgu, da oćuti na odgovor tamo nekog naprednjačkog ti-vi-mena! Da mu se smeju po fraćebuk&blozi, pričaju masne viceve uz sarme za nedeljni ručak! Aaaa nema šanse, i zato sledi subotnje otvoreno pismo zatvorenog palanačkog uma. Naravno, pobrojaćemo taksativno zakone i njihove članove po kojima će taj bradonja napredni da bude prvo opomenut a onda i tužen - jer se usudio.


Pošto sam apsolutno ubeđen da Drug Potpisnik lično nije ukucao niti jedno jedino slovo u oba "svoja" saopštenja, neminovno se nameće nekoliko pitanja: 
- Po čijem to nalogu vikendom radi opštinska služba za odnose sa javnošću?
- Ko, poimence, od njenih službenika radi subotom - jedan ili svi?
- Da li postoji pisana ili usmena naredba nadležnog tj. ko je u ovom slučaju nadležan za tako nešto (prekovremeni rad)?
- Da li će angažovanima biti isplaćena novčana naknada za prekovremeni rad (po zakonskim pravilima igre) ili će to biti kompenzirano slobodnim danima tj. na neki drugi način? Građani imaju pravo da znaju koga, kako i koliko u opštini plaćaju da ih farba.
- Da li je o ovome upoznat sindikat zaposlenih u opštinskoj upravi?
- Da li nadležni opštinski službenik prima platu da čita fejsbuk i druge internet stranice (uključivši i opštinske) i po njima piše saopštenja, komentare i odgovore samo u radno vreme ili i van njega, tj. da li mu u opisu poslova na radnom mestu stoji decidirano da svoj posao radi 40 ili više sati nedeljno, u radno vreme ili van njega - što je podjednako regulisano Zakonom o radu, čije nepoštovanje takođe podleže sankcijama (od konstatacije pa do gubitka funkcije odgovornog lica)?
- Da li je prilikom sastavljanja subotnjeg odgovora i citiranja zakona prisutan bio neko iz opštinske pravne službe, odgovarajuće struke, tj. da li i za njega stoje sva pitanja napred pobrojana?
- Da li se predsedniku opštine evidentira i isplaćuje sopstveni prekovremeni rad, i ko mu vodi šihte?
- Da li lokalna Opštinska uprava ima u svojoj registraciji upisanu medijsku delatnost, tj. snimanje, objavljivanje i u svojstvu kurirske službe dostavu zapisa konferencija sindikalnih organizacija na adresu lokalnih i drugih medija?
- Da li uopšte postoji neko u negotinskoj opštinskoj vlasti, ko razume da privatna/komercijalna televizija ima pravo da u svoj program pusti ono šta hoće, tj. ono što glodur smatra odgovarajućim za njen koncept, i da ne može da pušta odgovore na vesti koje nije objavila ili dobila; za razliku od njih, na opštinskom (državnom, tj. javnom) sajtu je neprimereno i licemerno (o trošku svih građana) vršiti selektivno informisanje, puštanje u javnost samo "podobnih" vesti, pojedinaca i grupa, pa čak i brisanje "nepodobnih" vesti iz sopstvene arhive (poput čuvenog nestanka vesti u kojima se spominje Radmila Gerov u kontekstu predsednika opštine, osim onih u kojima je ocrnjena izjavama političkih protivnika ili sopstvenim greškama)?
- Zašto se subotnja preraspodela radnog vremena ili vikend-prekovremeni rad ne primenjuju na sve informacije i oblasti društva podjednako, tj. zašto tokom vikenda nije objavljen i izveštaj sa veoma posećene i zanimljive promocije jedne knjige u petak? Da li je kultura neinteresantna onima koji primaju platu da se bave informisanjem?
- Da li, drugovi opštinari i komitetlije, stvarno mislite kako su Negotinci baš toliko neuki?

Građani, koji svojim parama kroz budžet finansiraju sve njih u Opštinskoj upravi, od čistačice do predsednika - kao i njihove zajebancije - imaju moralno i zakonsko pravo da znaju odgovore na sva ova pitanja. Ostavljam opštinarskim i komitetskim mozgićima da sami sebi šapnu koji je to zakon u pitanju, nisam plaćen da dajem pravne savete pravnicima.


Gornja fotografija je načinjena javno, u opštinskom holu. Neka čauši sada otkriju ko, kada i kako je to uslikao i kako je fotka završila na ovom blogu. Neka nađu pravni razlog da zabrane obaveštavanje građana o putevima evakuacije, načinu i sredstvima oglašavanja u javnosti, shodno propisima o bezbednosti i protivpožarnoj zaštiti. Neka u ovu tablu bulje još narednih par meseci koliko im je preostalo da po poslednji put žuljaju kožne fotelje po kancelarijama - ne svima, nažalost, ali nekima definitivno.
Isto važi i za one koji će doći posle ovih sadašnjih. Vatra je dobar sluga i loš gospodar, treba poštovati protivpožarne propise i evakuacione bogaze. I dobro obratiti pažnju da se na stepeništu ne nađe koja kora od banane. Mnogo je klizavo, do dna stepeništa se stiže mnogo brže nego što je bilo planirano.

***
Počela je šutka a da sudija nije ni uneo loptu na teren, dunuo u pištaljku za početak utakmice. Majstori zanata, opštinska liga - nema šta.
Naravno, svi ovde znamo da je ta TV Trans nezvanično glasilo lokalnih naprednjaka, kao što svi dobro znamo i da su sve opštinske strukture upregnute u korist kampanje SPS koja traje još od 1990. godine. Ima i onih koji se prave da ne znaju kako je SPS privatna prćija nekolicine konzumenata javnih funkcija i ništa drugo.
Opštinski i drugi partijaški buzdovani moraju već jednom da shvate da ih građani, ne tajno već javno, najjavnije, prate, gledaju, snimaju i procenjuju, i da im Ustav Republike Srbije na to daje apsolutno pravo, biračko ili bilo koje drugo. Svojim ponašanjem ne vređaju jedni druge, nego zdrav razum građana i birača, koje će licemerno, već koliko sutra, pozvati da im daju glas.


Ovih dana, u bolje opremljenim domaćim apotekama možete naići na stanoviti "tvrdometar po EHS skali". Nalazi se najčešće na pultu kraj kase i slobodan je za opipavanje, navikavanje na tvrdoću, sanjanu ili dovoljnu - po želji. Dragi moji politikopaćenici, zamislite samo ovo čudo na glasačkom listiću, umesto rednog broja pored naziva stranaka. Zamislili ste? Lepo, onda zamislite i da ta tvrdoća zavisi jedino od vašeg ponašanja i imidža koji tako stičete pred građanima. Pa onda izvolite na izbore i u fotelje.
A ako je ona narodna izreka tačna, da li je onda predstavka o dužini završetka urogenitalnog trakta obrnuto proporcionalna količini malih sivih ćelija - tj. što duži to gluplji?!

photo: FaceBook

Stvarno, šta mislite vi, koji ovu muku čitate: 
Da li onaj ko ima najvišu funkciju zaista poseduje i najveći pajser, i da li ikoga u palanci treba prostata da zaboli zbog toga?
Makar malo, najmanje, malecno, skoro pa nikako...

Monday, 5 August 2013

Svet biljaka


Ovih dana nagledasmo se najnovijih Bolidwoodskih blockbustera po kinima širom nam voljene Otadžbine naše. Šta ćete, kraj je JULa i početak Augusta, najvreliji deo leta.
Vreme za letenje.


Početkom prethodne nedelje, prvo je vicepremijerno prikazan (za odabrani publikum, pa potom i sluđeno pučanstvo) domaćinski slikopis - Transformers 4: The Reconstruction. Vicepremijera je vicepremijerno bila zakazana za 02. avgust, ali ispade da je neko drhtućim rukama permutovao cifre umesto da ukuca '20', kako je trebalo - i biće.


Zbog svega toga (neponovilose) odmah sutradan je usledila nova premijera, nastavak ponedeonog hita - Transformers 5: Kurcšlus. Sa ispravljenim i tačnim datum, baš kako i treba, tj. - tako treba. Sama fabula radnje i nije nešto preterano različita u odnosu na prethodni film, osim što se u tehologiju umešaju još hortinekultura i feng-šui enterijeri bez fikusa.


Kao odgovor konkurentske producentske kuće, odmah je izbačen par udarnih hitova (...) iz proverenih franšiza, nadrnčanih i izvađenih iz soški. Na konferenciji za medije, najavljene su dve kontrapremijere. Prva ide hi-tech razbijačina - Treasury Terminator 5: I'll Be Back Ivice!, sa trenutno najplaćenijim domaćim glumcem die hard žanra. 


Odmah potom uleće i URS Attacks!: Fikus Uzvraća Udarac, nastavak poznate nam priče o tome ko je pao s Marsa - al' stvarno. Tačan datum kontrapremijere nije naveden, ali očekuje se da će to biti odmah po rekonstrukciji opozicije.

+++

Pored preganjanja putem pokretnih slika, održano je i vanredno ujedinjenoregionalno takmičenje zabave miliona usijanih glava, omiljeni nam šou "Ja imam antitalenat 2013" - preliminarne kvalifikacije. Umislivši da je prigrabio sve wildcards za sebe, na generalnoj probi se pojavio samo jedan takmičar, ponukan uspehom prošlogodišnjeg mu hit-singla ali i nadasve inspirišućih kritika na tu temu po medijima i žutoj štampi.
S obzirom na masovnost takmičara, kvalifikacije su trajale zaista kratko, tako da njihov tok prenosimo u celini.

Akteri: 
- član, vicepremijer i premijer žirija (sede, sleva nadesno)
- fikus (stoji)
- frula (dovoljno duga da stane svih 17 rupa)
- pučanstvo (u publici)


ČŽ: A sad, mjkmg, jedini prijavljeni takmičar za ispadanje u pretkvalifikacijama!
VŽ: Hajde gospodine premijeru, preuzmite ga Vi, nešto sam promukao od ovog ispred.
ČŽ: Bre ja nisam, mjkmg.
PŽ: U redu. Znači prozivam takmičara br.17 da izađe iz senke Vlade i odsvira svoju ovogodišnju numeru.


F: (odsvira, stojećki)


PŽ: Ovo je stara pesma, i to loša obrada. Znači žao mi je, ali moj glas znači nemaš. A nemaš ni Veljin, jer ti je ta duga frula napravljena od hrastovine stare 600 godina što dovoljno govori o tvom antimodernističkom i nazadnjačkom stavu. Neću sad da spominjem kako si 2003. znači glasao sa radikalima za smenu onog Živkovića, to ionako više neće da vam se ponovi, Čiča Tome i Principe mi. Dakle, znači imamo već dva glasa protiv i zaista smatram da znači nema potrebe da se dalje javno izjašnjava i vicepremijer žirija jer je matematika znači jasna. Da li se znači slažete, kolege?
VŽ: Konsterniran sam Vašom percepcijom i čvrstim autoritetom, gospodine.
ČŽ: Mjkmg, rasplaka me tek sad, na rastanku. Ajde bre da završimo će se skroz ugreje ovo ispred.
PŽ: Znači, vaistinu. Ajde fikuse, napuštaj objekat. Gotovo je. Obezbeđenje, rekonstruišite ga.

***
Ficus elastica se ovoga puta zaista preigrao, zaleteo čak u dve umetnosti. Preglumio se i presvirao, tako neminovno preforsirao i istrošio zalihe. Sada mu preostaje da rekonstruiše opoziciju, napravi novu pučansku udrugu pod nazivom "Ujedinjeni Politički Opozicioni Feudi Srbije - UPOFS", do Mitrovdana nekako skocka budžet za busplus i brašno. Zbog hajdučkog rastanka, naravno.A na proleće, činišvoliko, za Đurđevdan, ako ga se sete - sete. Ili zaborave. Možda bi tako bilo najbolje, za sve.
Kakav bre crni rijaliti šou, čista botanika.

p.s.
Skinuto sa foruma Svet biljaka:
Sad mi treba stručan savjet i mišljenje. Stvar je sledeća: Imam starog fikusa elastica. Bio je zapostavljen i to duže vrijeme, čak i izložen suncu prošle godine i imao je oštećenja na listovima. Mnogo listova je opalo. Sa njim je počelo i moje interesovanje za cvijeće. Čak sam i ja od neznanja ga isjekao više nego što sam trebao (nisam ništa znao o njima). Onda sam ga presadio u novu saksiju i dobio je novu zemlju. Sad se zaliva tek kako treba jednom sedmično. Ali nikako da krene a želim ga oživiti. I onda sam odlučio da ga obrežem pa šta bude. Jer pupuljci nisu htjeli da idu i par listova pre što je izašlo je ostalo malo. Primjetio sam pre par dana da je krenuo sa novim pupoljcima iz stabla. Obrezao sam ga danas i slikao sam te pupoljke pa recite šta mislite. Jel sam pogriješio i ima li nade za njega??? 
Evo slike:

ficURS elastica: opoziciono ofucan, ali sa mlađicom plus

Pojma nemam na koga ovaj gore misli.
Znači.



Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...