Sunday 24 January 2016

Gaudeamus Sepultur


Alzo šprah Zaratustra LiliČ:
Opoziciji - "Molim vas, kada izaDŽete iz Skupštine za sobom zatvorite vrata."
Kosovskim Albancima - "Onaj kome se ovde ne sviDŽa neka ide preko Prokletija."

Alzo šprah naciministar Zaratustra Vujović, poznat i kao pisac scenarija za film "Ljubavni slučaj 2 ili Tragedija DVE službenice PTT":
Sindikalcima, lekarima i radnicima u kulturi - "Ako vam se ovde ne sviđa idite iz Srbije, nađite drugu državu."

Šta je, ubi vas prejaka reč u slušni živac?
Izvolite, molićufino, pa pročitajte originalni izvor njihovih izjava:


"Jevrejsko pitanje nam ponovo zadaje glavobolju; ovoga puta, međutim, ne zato što smo otišli predaleko, već zato što nismo otišli dovoljno daleko. U velikom delu nemačkog naroda polet dobija ideja da se Jevrejsko pitanje ne može tretirati kao rešeno sve dok svi Jevreji ne napuste Rajh."
Alzo šprah Zaratustra Gebels (The Nizkor Project: Joseph Goebbels' Diaries, 05.02.1942. p.69)

Bile su to čuvene dijareje Zaratustra Gebelsa, LiliČa i Vujovića. Palanački fašisti su oduvek neupodobljene ljude i ideje proglašavali nepoželjnim, pa ih potom "konačno rešavali" pokrštavanjem, proterivanjem i nestajanjem. Ne obavezno tim redom, to je već stvar kreativnog tumačenja "problema" i "rešenja" istog.
Svako konačno rešenje koje je započeto Albancima, Hrvatima, Mađarima, Bosancima i drugima, na kraju se završava Srbima. Svako konačno rešenje koje je započeto disidentima, šezdesetosmašima, liberalima, nepoštenom inteligencijom, Pavlovićima, Stambolićima, manjinama, opozicijom i studentima, na kraju se završava radnicima, lekarima, nepotrebnom inteligencijom, penzionerima, socijalcima, prolaznicima na ulici i svim ostalim većinama.
To je taj, nepisani i u istoriji bezbroj puta dokazani Zakon konclogora i gulaga (skr. ZKG).

Industrijalac Henri Ford nije bio samo simpatizer već i finansijer nacističkog pokreta.

Već stotinak godina znamo za oprobanu i u praksi dokazanu spregu banaka i multikapitala sa jedne, te fašista sa druge strane. Uvek kada je zatrebalo para, padalo se u krizu biznisa ili je pritisak radnika koji zahtevaju poboljšanje uslova rada, osiguranja i više plate bio sve veći, na scenu su uskakali fašisti koji su morali da izmisle "judeomasonske komunjarske zavere" (ovu frazu je sklepao lično Gebels, parafrazirajući stavove američkog industrijalca Henrija Forda uperene protiv Jevreja, sindikata i imigranata, zbog čega je 1938. dobio nacistički Veliki Krst Nemačkog Orla, orden za zasluge Rajha namenjen strancima, koji je pored Fordove dobila i kompanija Dženeral Motors), izazivaju ulične i štrajkbreherske sukobe, pa ako ni to ne pomogne onda i svetske ratove. A u ratu, zna se - nema štrajka, protesta, pa ni plata, redovnih imigranata, opozicije, a sve kompanije se stavljaju u službu države i vojne industrije. Podrazumeva se, za masnu nadoknadu koju radnici nikada neće videti - iz patriotskih razloga, što se takođe podrazumevalo.
Kada jedan ministar u jednoj vladi jedne države u 21. veku, koji je pritom kadar SB/MMF/STO etc, koristi nacističku frazeologiju iz 20. veka, onda je takva izjava jača i gora od bilo koje prejake reči kojom ga možete opisati. Ministar koji je na čelu privrede nasledio Radulovića, pa potom umesto Krstića preuzeo finansije - razvojni je put koji logično dovodi na kraju do ovakvih izjava. Ministar? Pa šta, ko ga jebe, i on će kao i svi drugi kad tad doći nekom naprednom diplomcu na lopatu. Apsolutno je nebitno gde mu je locirana parcela, u alejama velikana ili pasjim poljanama. Tada je ionako svejedno.
Tako je to kada jedan državni službenik, tzv. ministar, uobrazi da je kapo pa se uhvati onog ZKG kao pijan plota. Još gore po konzumente života u današnjoj Srbiji - nije jedini, ima ih još takvih.
Genijalnih, kapoa.

***
Kada jednoga dana naciministru Vujoviću konačno uspe da iz Srbije protera sve sindikalce, lekare, inženjere, kulturposlenike i ostale Otpisane, otvoriće novi smer na svakom fakultetu - Menadžment u grobarstvu. Biće to investicija daleko isplativija od studiranja medicine i sličnih trica. U statutu svih visokoškolskih ustanova, tada će morati da stoji sledeće:
1. Odmah po završetku studija diplomac stiče zvanje Gravemaster PhD
2. Studentska himna se menja u Gaudeamus Sepultur
Luč utrnuta.

Saturday 23 January 2016

Eat the rich


Hleb od 3 dinara se poodavno ubuđao.
Mleko smo napunili aflatoksinom, pa ga sad ni svinje neće - i to pod uslovom da ih se "nemački švajnflajškenig" već nije dokopao i prepakovao u konzerve.
Meso i useve smo toliko našpricali antibioticima da će uskoro upala grla i triper postati neizlečive bolesti usled sveopšte rezistentnosti bakterija na lekove.
Seljacima smo sjebali i rasprodali zemlju, pa sad svi zajedno čekamo u redovima po hipermarketima.
Postoje među nama oni koji stvarnu hranu (bez apostrofa) mogu da vide još samo na TV ekranima. Televizore imaju svi, ali to se ne jede već se opet plaća pretplata.
Islandski scenario je u Srbiji nemoguć jer, iako prečesto rogati, Srbi nisu Vikinzi. Ne postoje nikakvi pisani dokazi da je ove druge sneg ikada iznenadio tokom cele godine a ne samo zimi. Plus, za te iste, druge tj. Vikinge, postoje pisani dokazi da jesu otkrili Ameriku, što se za Srbe ne može reći iako uporno tvrdimo drugačije.
Kolače i torte smo pobacali na kragujevačku deponiju, pa ih posle jeli po cijeni koja je prava sitnica. Ni toga nema više. 

Pa, šta ćemo sad?!


"Eat the rich" (1987) je britanska distopijska crna komedija u kojoj Lemmy Killminster, Hugh Cornwell, Shane McGowann & Co. tamane pripadnike visoke klase pa ih potom serviraju drugim bogatunima koji kao mutavi dolaze na ekskluzivne večere u restoran po kome se zove film. Neki dođu, ali neki ne pođu jer su na jelovniku za naredne goste. Današnja (blago je reći) situacija u Srbiji bezobrazno podseća na katastrofalnu raslojenost britanskog društva u vreme torijevske vladavine Gvozdene ledi Thatcher. Poznato je u našem narodu da se za gvozdeno hvataju samo epileptičari, ali ovde nema dovoljno gvožđa koliko ima padavičara koji nikako da padnu.
Vrhunac ludila u filmu je kada u restoran upadne policija, pa inspektor megafonski podvikne:
- This is the police! Lay down your knives and forks! You have all been eating the Prime Minister!
Ostav escajg! Odstupi od konzumacije premijerske krtine.



I dalje uvek imate dilemu šta je još jedino preostalo da se uradi?
Hm, neka čudna zemlja, čudan neki narod. Sit svega, a kuka da je gladan.

Thursday 21 January 2016

U kitovoj utrobi, iznova


Postoji jedna stvar koja je nesumnjivo doprinela ruskom kultu među pripadnicima engleske inteligencije, a to je smekšalost i sigurnost samog života u Engleskoj. Pored svih svojih nepravdi, Engleska je i dalje zemlja Habeas corpusa (Zakon o nepovredivosti ličnosti iz 1679) i ogromna većina ovdašnjeg naroda ne poseduje iskustvo sa nasiljem i bezakonjem. Ukoliko ste odgojeni u takvoj atmosferi, onda vam uopšte neće biti lako da zamislite kako to izgleda živeti u despotskim režimima. Skoro svi uticajni pisci iz tridesetih godina (XX veka) pripadali su emancipovanoj i rovitoj srednjoj klasi a bili su suviše mladi da bi se dobro sećali Velikog rata. Takvim ljudima su stvari poput čistilišta, tajne policije, pogubljenja po kratkom postupku, zatvaranja bez sudskih postupaka itd. bile suviše daleke da bi ih užasavale. Njima je bilo lako da svare totalitarizam zato što nisu imali nikakvog drugog iskustva osim liberalnog. Pogledajmo, na primer, ovaj deo iz pesme "Španija" Vistana Hju Odna (inače, ova pesma je jedna od retkih pristojnih stvari napisanih na temu Španskog građanskog rata):

Za sutra i mlade, poete što pukoše k'o bombe;
Šetnje kraj jezera, nedelje sjajnih veza;
Za sutrašnje trke biciklima
Kroz predgrađa, letnjih večeri.
Ali boj, za danas.

Danas, kad šanse su mreti veće,
Svesno prihvatajući krivnju za neophodna ubistva;
Danas trošimo sve snage
Na glupe efemerne pamflete i dosadne sastanke.

Druga strofa je zamišljena kao neka vrsta skice opisa jednog dana u životu "dobrog člana partije": izjutra par političkih ubistava, potom desetominutna pauza da stiša "buržoasko" kajanje, potom ručak s nogu pa aktivno popodne i veče provedeno u pisanju parola kredom po zidovima i deljenju letaka. Veoma poučno. Ali, obratite pažnju na "neophodna ubistva". Tako nešto može da napiše jedino osoba za koju je ubistvo uglavnom samo još jedna reč. Ja, lično, ne bih tako olako govorio o ubistvu. Imao sam više puta priliku da vidim leševe - ne mislim na poginule u borbi, već baš na ljude koje je neko ubio - tako da imam nekakvu predstavu šta znači ubistvo: užas, mržnja, rodbina koja vrišti, obdukcije, krv, smrad. Po meni, ubistvo je nešto čega se treba kloniti. To važi za svakog običnog čoveka.
Razni Hitlerii Staljini smatraju ubijanje neophodnim, ali ne pokazuju svoju neosetljivost niti o tome govore kao o ubistvima; oni to nazivaju "likvidacijom", "eliminacijom", ili nekim drugim imenom. Vrsta nemorala, poput Odnovog, moguća je samo ukoliko ste tip osobe koja je uvek negde drugde kada se povlači obarač. Veliki deo takve levičarske misli predstavlja jednu vrstu igranja vatrom od strane ljudi koji nemaju blage veze da je vatra vruća. Ratno huškanje, kome se od 1935. do 1939. podredila engleska inteligencija, u najvećoj meri je bilo zasnovano na osećaju sopstvene zaštićenosti. Taj stav je nadasve bio drugačiji u Francuskoj, gde je veoma teško izbeći vojnu službu, gde muškarci doslovce znaju šta znači težina vojničkog ranca na leđima.

"U kitovoj utrobi" (1940)


Na današnji dan, 21. januara 1950. godine, u Univerzitetskoj bolnici u Londonu preminuo je u 46. godini života Erik Artur Bler, daleko poznatiji kao Džordž Orvel.

Izdanje Orvelovih "Eseja" (2002) predstavlja obiman i raznovrstan izbor književnih i političkih spisa iz pera jednog od najvećih esejista dvadesetog veka. Iako je najpoznatiji po "Životinjskoj farmi" i "1984", Džordž Orvel je za sobom ostavio daleko trajnije značajno delo u svojim obimnim esejima, u kojima je pisao o svim važnim društvenim, političkim i književnim temama svog vremena i podario nam primer britkog proznog stila koji još uvek uživa univerzalno poštovanje. Među više od 240 eseja sakupljenih u ovom izdanju, nalaze se i Orvelove čuvene rasprave o pacifizmu ("Moja zemlja - desno ili levo"), njegovi oštri stavovi na račun okaljanih ruku imperijalizma ("Odstreliti slona"), ali i njegovo veoma čvrsto mišljenje o tome kako spraviti šoljicu dobrog čaja.
U svojim esejima, Orvel uzdiže pisanje političkih tekstova na nivo umetnosti, a ideje koje su ga motivisale (želja za socijalnom pravdom, vera u univerzalnu slobodu i jednakost, njegova briga za istinom u jeziku) danas još uvek uporno traju, punih 66 godina od njegove smrti.


Danas je kameronovska Britanija razapeta (opet) u moralisanju šta sa Rusijom: petljati se protiv nje zbog Ukrajine ili ne, šta onda raditi sa ruskim "biznismenima" koji su uložili ogroman novac širom Ostrva, a šta tek sa egzekucijama po Londonu koje su vršili ruski agenti po nalogu Službe a možda i Putina lično? Šta, na kraju, sa sve jačim opozicionim laburistima koji su povazdan imali "specijalne veze" sa Moskvom? Pa, jedno je sigurno: aktuelni britanski premijer predstavlja stereotip huškača iz fotelje - ne samo ratnog, već i protiv unutarstranačke konkurencije, siromašnih, imigranata i svega što narušava mir u glavi jednog prosečnog torijevca ili šampanj-socijaliste.

Šta tek reći o ratnohuškačkoj srbijanskoj inteligenciji, ušuškanoj u mitomaniju i grebanje o svaku vlast bez izuzetka, a da već nije rečeno i napisano? Pa opet...

Orvela nema više od šest decenija; ostali su nam samo njegovi romani i eseji.
Za nauk.


Tuesday 19 January 2016

3 propuštena poziva


Danas, na Bogojavlenije, pade trostruka epifanija srBska.
Kako je i red.


zvr #1

Rano izjutra, Delboj Troter je doćero vodovodnu cisternu posred Ujvideka zato što su službenici SIZ-a Nebeskog odlučili da prekinu nestašicu svjate vodice, te sočine svjatu cisternu namjasto svjate pamjanute. Niko ne napisa jesu li probosiljčili&protamjaničili i vaskoliki vodovod ujvidečki kao prošle godine. Verovatno nisu, da slučajno ne uznemire preostalih šest ustavnotradicionalnih crkava, a odskora i Stivena Sigala bundevističkog.
Čuj, slučajno...
p.s.
Osveštali su i vodovod bečkerečki danas, iako tamo voda trenutno nije za piće.
Zbog zagađenja. Verovatno je u pitanju neki ateistički otrov, stoposto.


zvr #2

Tokom prepodneva puče tviter ko lastiš na kineskim gaćama!
Evo gde sam, ako to ne beše Javlenije drugo!
Ili to, ili je Toma Nikolić navalio ko mutav da okreće pogrešan broj pa zakucao telefonsku centralu tvitera. Nešto zašmercovalo, izgore kabl, uđe voda ledena em neosveštana.
Kurc.
Šlus.
Izgleda će da bude tako.


zvr #3

U podne, epifanija treća Nebeska! Javilo se Ristu Radoviću Amphiloxiusu da je cijela Morača, taj Jordan Primorsko-Hercegovački, zrela za osveštanije, pa ti on šjede u kanu na jednokonjski pogon, umoči rub skuta u rijeku ledenu te osvešta divlju prirodu i sočini je blagotvornom po čovjeka.
Dobro đe, nije seo no prilego u taj kanu, ali nećemo cepidlačit, u popovskoj bradi ima dlaka dosta i bez toga. Nego, kad viđeh ove slike čeličenja junoša u Morači, kletvobacačevoga kurčenja u kanuu i batrganja oko ukrštenijeh dasaka častnijeh, zapitah se:
- Kuđe ođe Kačavenda, da osvešta i odeviči vitezove od ladne Morače?!
Tu je, na obali. Snima, reče neko.
Odma sam ga prepozno po stilu slikanja em fokusiranja na guzice junačke.

Eto, triput odozgor zvoni a ne javlja se niko. Mislili smo da je poštar, vojni pozivar ili oni što dele upaljače i olovke.
Nema tu pomoći.

Saturday 16 January 2016

Med & mleko


"ЧevapЧiЧi su bili oTlični"
- Izjava ЊKV koju je Dragan Todorović upotrebio za naslov svoje knjige.

"I meni se sviđaju ćevapćići i gibanica", objašnjava Princeza Katarina.
Dokle ćemo nositi etiketu zemlje u kojoj se samo jedu ćevapi i pije šljivovica?
- Duška Jovanić, čiklit-trendseterka (Ćevapi sa Dedinja, Glorija 2003)


Stvarno, dokle?
Dokle god ovim kafanskim raspikućama budžeta i tuđih života zajedno sa njihovim koalicionim satelit-degustatorima jedina alternativa budu buljuci samozaljubljenih mutanata žute mrlje, neostaljinisti ili smrdljivi zlokot ljotićevštine. Izbori još uvek nisu raspisani a već su svi poludeli i krenuli da traže ko je kriv što će na njima izgubiti.
Aman više, bolesnici nijedni... i magarcu i samaru je potpuno svejedno ko ih natovari ili jaši.

Siroto magare... u ogledalu.

Pravo pitanje glasi:
Ako je magareća sudbina da budu tovareni i jahani, dokle ćemo pristajati da budemo magarci? Još uvek se nadam da nismo, koliko god se neki uporno trude da dokažu suprotno. U stvari, samo smo pristali da se pravimo glupi, gluvi, nemi i slepi.
Ovdašnja opozicija je počela da se okuplja oko balvana na kome stoji okačena tabla, na kojoj piše "nikada nećemo sa naprednjacima" (šta?), i tu bi da se sada zapljunu pa započnu novu rundu žmurki. E pa, izvinjavam se uvaženoj gospodi pacijentima, ali nulti preduslov da uopšte počnem sa razmišljanjem o tome hoću li vam poveriti svoj glas ispunićete tek kada na tu tablu dodate i masnom farbom ispisana tri slova:

SPS

Pritom, ovo važi samo za lokalne izbore. Za bilo koje druge, moraćete da se potrudite daleko više od toga, jer od lokalnih jajara sve manje zavisi kako ćemo zaista živeti. I koliko.
Ili tako, il' nikako.
U suprotnom, ovom zemljom će i dalje teći med & mleko za čajeve organske travarke Dragice, za šta ćete i dalje biti zaslužni samo vi.

Friday 15 January 2016

Ćevap-trauma


Kebab-snovi međ' zidinama gradskim,
Turk-kultura iza bodljikave žice.
Novi Izmir je u DDR-u,
Atatürk je novi Gospod.

Miliyet ima sovjetsko izdanje,
Po špijuna u svakoj kuhinji.
Turk-agenta u Centralkomitetu,
O, Germanijo - došao ti je kraj!

Mi smo Turci sutrašnjice!


Gabi Delgado i Robert Görl su još početkom osamdesetih zajebavali nemačku kriptonaci palanku ovom i sličnim pesmama; naravno, ne samo nemačku već i ostale palanke weltweit, da se ne zapuste. Kao da to nije dovoljno, preko svega (umesto šlaga) obavezno treba dodati svevremenost bez granica. Naročito nach süd-südosten varijantu.


feed the dogs


"Jbt, uvek, ali baš uvek pojedu sve što im serviram! Stalno mi to rade"
- NJKAV (2016)

dogshit removal

Dakle - koga bre to kabadAVdahija ovde zajebava, i dokle više?
Dojče-Zerbistaniše Kamaradengezelšaft?
Arapski, nemački, ruski prijatelji & braća?
Ćevap-trauma?

Ne, nije smešno, smrad je to pogani koji traje još od 1933. i ne pušta.

Monday 11 January 2016

S-300


Šta je S-300?

Pet večnih snova koje čovečanstvo sanja (po Leu Nordinu):
1. večni život
2. večna mladost
3. večito bogatstvo
4. večita sreća
5. večita potencija
S-300 je aparat koji omogućava da zadržite seksualni zanos zauvek i ostvarite san o večitoj potenciji. Erekcija (tj. ravnomerno raspoređivanje krvi) koju ćete postići upotrebom S-300 neće biti odgovarajuća vašim godinama već vašoj mladosti - bez obzira da li farbate kosu, obrve, brkove, bradu te ostale stidne dlake.
Ime S-300 predstavlja skraćenicu od "ću te gađam s' 300 kilometra daljine".

S-300 u originalnom fabričkom pakovanju

Zašto S-300?

S-300 je vojno-politički medicinski aparat, najbolji svoje vrste u svetu, zahvaljujući tehničkim rešenjima koja je realizovao tim eksperata. Funkcioniše po principu stvaranja vakuuma i izlaganja Prekrasnog sniženom vazdušnom pritisku. Bezbedan je, bezbolan i potpuno siguran, u čemu leži njegova prednost i razlika u odnosu na tablete i druga hemijska sredstva. Erekcija se postiže za samo pola minuta, traje pola sata i vraća se osećaj snažne potencije i uživanja u ljubavi - a sve to je potpuno neškodljivo čak i za dijabetičare i srčane bolesnike. Redovnom upotrebom S-300 jača se mišićni tonus (i bez konzumiranja istoimenog hleba), dolazi do povećanja dimenzija Prekrasnog kao i ukupnog poboljšanja svih seksualnih i političkih funkcija. Muškarac postaje aktivan i vitalan, a lekari govore čak i o "psihološkom preporodu i reformama" pacijenta. S-300 je garancija uspeha i stopostotne potencije bez rizika po zdravlje onog ko ga koristi.
S-300 vam donosi pozitivna osećanja koja traju podjednako dugo posle seksualnog odnosa i konferencije za medije.

Za koga je S-300?

Višegodišnja primena pokazuje da je S-300 aparat jednostavan za rukovanje, bezopasan po zdravlje korisnika a blagotvoran po zdravlje biračkog tela; mogu ga koristiti svi Očini Nacije, premijeri, predsednici (od države do kućnog saveta), ministri i generali - kako oni koji imaju problema sa potencijom, tako i oni naizgled zdravi u onu stvar (prezaposleni i umorni, kojima trenutno vraća želju za seksom), ili radi treninga, čak i dijabetičari i osobe koje su preležale srčani, moždani i državni udar (jer ne podiže niti smanjuje krvni pritisak, samo društveni i medijski).
S-300 mogu da koriste starije osobe koje žele da spreče atrofiju glave i tela Prekrasnog (smanjenje dimenzija i podrške u biračkom korpusu), ali i oni koji žele uvećanje istih. Redovnom upotrebom se održava dobra forma i funkcionalnost, te postižu pozitivni efekti.
Da bi se izbegli eventualni neželjeni afekti u slučaju akutnih stanja tromboembolijskog sindroma, epilepsije, poremećaja srčanog rada i ličnosti, S-300 aparat koristiti tek posle hospitalizacije i pod nadzorom stručnih lica.
Upotreba S-300 aparata doprinosi potpunoj harmoniji bračnog i koalicionog života.

status: upotreba

Upotreba S-300

1. priprema:
- pre upotrebe, za postizanje vakuuma, neophodno je skratiti dlake na jeziku i oko korena Prekrasnog na oko četvrt cola, ili kraće
- zatvoriti maticu i ventil aparata
- iz kompleta izabrati odgovarajući zaptivni prsten, ručicu prisloniti uz tubus i pomeriti čauru do kraja prema vrhu istog kako bi se oslobodilo mesto za gumicu od koje zavisi kvalitet upotrebe aparata (ako je jedna malo, upotrebiti dve)
- posle probe i nameštanja gumice, u grlo aparata staviti zaptivni prsten
- namazati malo specijalnog gela MiG35 oko mesta gde naleže aparat
Napomena: Pre prve upotrebe aparata, nekoliko puta treba pumpati na prazno i padati u frasove kako bi se uspostavila funkcionalnost pumpe.
2. upotreba:
- održavajući položaj aparata (ručica okrenuta nadole), nataći ga na Prekrasnog do kraja, uz istovremeno protresanje tubusa kako bi pomenuti P. bio u ispruženom stanju
- tubus pritisnuti na koren P. i postepeno pumpati, 3-4 puta pa dramska pauza od 5 sekundi
- kada se postigne puna erekcija, ispustiti pumpu iz ruke, obuhvatiti ručicu i pomeriti je do kraja, drugom rukom držati aparat da se onemogući ulazak vazduha, strane i opozicione propagande (u protivnom erekcija neće biti kvalitetna i ceo mandat postupka treba iz početka ponoviti)
- usled razlike sa vazdušnim pritiskom, po skidanju aparata sa Prekrasnog, može doći do pojave ispupčenja na ustima, što se mogu smatrati prirodnom društveno-političkom pojavom
- takođe, u prvo vreme može se osećati jače stezanje na koje se vremenom korisnik navikne i navuče
- za vađenje P. iz aparata S-300 potrebno je odvrnuti ventil, i možete početi sa odnosom prema okolini, koji traje 30 miniuta
- po okončanju 30-minutnog mandata, nakon pauze od 15 minuta, možete slobodno ponoviti ceo izborno-kopulacijski postupak

S-300 trening

Često ljudi usled nekih problema, bolesti ili drugih okolnosti imaju pauzu u seksualnom životu. U cilju rehabilitacije krvnih sudova i tkiva nakon pauze, poželjno je trenirati da bi se nadoknadila veličina a stanje vratilo na optimalno. U slučaju nezadovoljstva dimenzijama Prekrasnog, u roku od 6 meseci, treningom 3-4 puta nedeljno, moguće je postići trajno uvećanje do 20% po dužini i obimu istog. Trening S-300 aparatom omogućava rešavanje problema seksualno-političke kondicije bez stvaranja zavisnosti od uvoza skupe zapadne vojnopolitičke tehnologije.
Trening je jednostavan i sastoji se od istih stavki iz uputstva za upotrebu, s tim što se izostavlja poslednja i najvažnija stavka. Zbog toga se i zove trening, a ne konzumiranje.

status: trening

Tehnički podaci

- dužina tubusa aparata: 300km
- prečnik grla aparata: standardna širina gasovodne cevi za Južni tok
- obim: prethodna stavka x 3,14
- nazivni podpritisak vazduha: 1 standardna Atmosfera straha i sluđenosti (Ass)
Napomena: Konstrukcija pumpe S-300 aparata sprečava uspostavljanje nazivnog pritiska preko 1Ass, čime se obezbeđuje potpuna zaštita od povreda prilikom pada i pruža udobnost pri korišćenju.
S-300 aparat je patentno zaštićen.

Prednosti S-300 aparata

- potpuno je bezopasan po zdravlje korisnika, što ne važi i za okolinu (to mu i jeste svrha)
- efikasniji je i precizniji od konkurencije (uspešnost 99,99%) zato što jedini ima 5 steznih gumica za nabacivanje/skidanje, 6 zaptivnih prstenova koji omogućuju ravnomernu distribuciju krvi i kvalitetniju erekciju, a ručno pumpanje sprečava povrede koje su česte kod automatskog pumpanja
- najkraće vreme postizanja erektilne funkcije, samo pola mand... pardon, minuta
- mogućnost kontrolisanja dužine i učestalosti odnosa sa okolinom
- pomaže produženju odnosa kod prerane ejakulacije mandata
- dosadašnja višegodišnja praksa (tačno četvrt veka) je pokazala da su korisnici S-300 zadovoljni i da su uneli svežinu i harmoniju u svoje partnerske i koalicione odnose
- za Prekrasnog je izuzetno važno da vrati svoje samopouzdanje povećanjem seksualne političke moći
- jedino S-300 garantuje da se nijednom nećete obrukati pred bračnim i koalicionim partnerom
- sva sredstva za potenciju garantuju erekciju shodnu godinama korisnika, ali S-300 garantuje erekciju kao da ste mlađi 25 godina
- trajno povećanje Prekrasnog
- ne smanjuje niti podiže korisniku krvni pritisak, za razliku od ovde nekih...
- mogu ga koristiti osobe koje su preležale infarkt, dijabetes pa čak i oni sa naoko zalečenim sindromom Šešeljitis vulgarisa
- pitanje je da li se isplati kupiti S-300; naš današnji odgovor je da se isplati trostruko iako nemamo toliko para da ga kupimo, zato što je samo sa jednim S-300 aparatom moguće ostvariti hiljade odnosa sa okolinom a da vaš bol bude manji nego njihov
- S-300 aparat treba kupiti od ruskog proizvođača zato što on ne gubi vreme na besmislene sertifikate kvaliteta i davanje pisanih garancija za sve navedeno, jer mi svom snagom srljamo u bolji život

srećni dobitnik besplatnog aparata u Lutriji Srbije

Dodatna uputstva

Preporučljivo je pre odnosa obaviti što bolju pripremu partnera i okoline za isti.
Za lakše i brže postizanje erektilne funkcije pored korišćenja našeg specijalnog gela MiG35 (na bazi vazelina sa aromom černobilja), korisniku se preporučuje da ne zaboravi da povremeno pokosi dlake, kao i da tokom čitavog postupka vrši voljne, periodične joga-kontrakcije Prekrasnog u tubusu aparata.
Ukoliko vazduh uđe u aparat, erekcija neće biti kvalitetna, te postupak treba ponoviti. Njen kvalitet zavisi i od jačine stezanja primenom adekvatne gumice (obratiti pozor na oznake za veličinu).
Između dva odnosa od 30 minuta treba napraviti pauzu od 15 minuta, tj. na svaki mandat ide pauza od pola istog. Ukoliko je mandat kraći, kraća je i pauza, a poput aksioma o trci zeca i kornjače, pauza beskonačno teži nuli što se češće skraćuje mandat. Pauza je neophodna radi obnavljanja cirkulacije, zbog stezanja gumenim prstenom tokom mand... pardon, odnosa.
Pozor: gumica ne sme ostati na pomenutom P. duže od 30 minuta, radi pomenute cirkulacije!
Čuvanje i održavanje aparata S-300:
Aparat čuvati tako da prašina, trunje, voda i grešne misli ne uđu u tubus aparata i pumpu, što bi moglo dovesti do prestanka rada istog.
Posle svake upotrebe, tubus aparata oprati iznutra i spolja sapunicom. Pri tome, odvojiti tubus od poklopca sa ventilom i crevom pumpe odvrtanjem matice na vrhu aparata. Pumpu ne kvasiti jer je podmazana.
Gumice za održavanje erekcije, posle upotrebe, oprati sapunicom, osušiti i čuvati za sledeću upotrebu.

Naručivanje

Aparat S-300 ne možete naručiti u maloprodaji, on dolazi sam uz druge makete ili kao kompenzacija za strateške resurse i javna preduzeća.

ruka ruci, nismo kurdi

p.s.
Svaka sličnost sa mrskim nam NATO agresorskim VEP aparatom je namerna.

Sunday 10 January 2016

Tradicija iskustva


Ciklus Rizik
predstava Centra za kulturnu dekontaminaciju:

FILOSOFIJA PALANKE
božićni oratorijum Radomiru Konstantinoviću


Kolarčev narodni univerzitet, Velika dvorana
11. januar 2016. u 20h

Filosofija palanke Radomira Konstantinovića kritika je palanačkog duha, koji je mržnja prema životu. Ali, više od toga, Filosofija palanke je ohrabrenje na autentičan život i oduševljenje. Filosofija palanke nije samo negativna kritika nego, više od toga, izraz oduševljenosti slobodarskim podvizima, naročito takozvanih običnih, malih ljudi - knjiga koja ohrabruje i poziva na oduševljenost životom, koji je u biti tragičan. Istinska kritika, velika je ljubav. To ohrabrenje na autentičan život i oduševljenje, duh je ovog oratorijuma.
- Zlatko Paković

Zlatko Paković: libretist, reditelj i orator
Božidar Obradinović: kompozitor i pijanista
Katarina Jovanović: sopran
Jana Jovanović: sopran
Vuk Zekić: bariton 

foto: Danas

- Duh palanke je mržnja prema životu. 

Predstavu je podržalo Ministarstvo kulture i informisanja Republike Srbije. 
Karte se mogu rezervisati na info@czkd.org, biletarnica@kolarac.rs i na 065/969-7524.
Cena karte je: 500 / 700 dinara.


pro: Ispade da su prostitutke krive za nemoral (Danas, 25.12.2015) najava pretpremijere u Centru za kulturnu dekontaminaciju (28.12.2015)
et
contra: Traktat ispunjen zlovoljom (Novosti, 05.01.2016) lamentiranje nad posthumnom osvetom Predraga Palavestre kroz kritiku "Filosofije palanke" u njegovoj "Istoriji srpske književnosti" (2015)

***
Rahmetli Palavestra je Filosofiju palanke uvrstio u Istoriju srpske književnosti, ne toliko zbog značaja te knjige koliko kao nekakvu vudu-lutku po kojoj mlati pravdajući "najbolje, brojne" srpske pisce. Stoga je i mali deo kritike posvetio književnoj vrednosti pomenute knjige, dok je mnogo više prostora posvetio lepljenju političkih pamfleta palanačke zatucanosti Konstantinoviću na čelo. Prozivajući Konstantinovića da napada "najbolje, brojne" srpske pisce čija dela određuju modernu srpsku kulturu i poeziju, rekao je veliku istinu - da zamlate poput Drainca & Co. (tih kulturutemeljitelja potonjih Zboraša i danjašnjeg Dverinja) zaista daju kišobran ovome što je danas predstavljeno kao savremena (ali ne i moderna) srBska nacionalna kultura - i to nimalo lažno. Pisac i delo mu, baš po meri Novosti, onih istih novina koje valjaju već drugo izdanje tzv. knjige Kraljice srpskog državnog kriminalnog poduhvata.

200 godina tradicionalnog iskustva

Filosofija palanke počinje rečenicom "Iskustvo nam je palanačko."
Iako je tema koju Konstantinović obrađuje neiscrpna i svevremenska, sudbina nam je postala zapečaćena onoga trenutka kada je iskustvo preraslo u tradiciju, a tradicija postala izgovor za odustajanje od Života.

za ponavljače:
- Hronika palanačkog uma IX deo (03.01.2014), o Radi Draincu i ekipi "najboljih, brojnih" srpskih pisaca

Tuesday 5 January 2016

Tucindani


Svom snagom:

1. U tunelu... ispod snega

Po prvi put u istoriji, zahvaljući najsavremenijoj tehnologiji domaćeg porekla, novinari Politike su otkrili biblijsku istinu: sneg ne pada u tunelu, već samo na ulici iznad.
U prilogu: fotografija kao dokaz.


2. Crveno i Crno

Ministar i kradonačelnik, u crnom, zajedno sa korisnicima socijalne pomoći, pljunuli u šake & lopate pa poručili neradnicima i kritizerima u toplim foteljama:
- Šefe, Prva proleterska javlja - evo, stiže led za viski! Poručite Vašim (i našim) arapskim prijateljima da se strpe još samo malo, samo da nalupamo i usitnimo ovu kristalisanu Vodu na Beogradu..


3. Bora i Života

Korisnici socijalne pomoći, u narandžastim prslucima, zajedno sa ministrom i kradonačelnikom u crnom, pljunuli u šake & lopate pa za N1 objasnili formulu po kojoj se zapošljava u komunalnim preduzećima:


Nisu objasnili kako će se zaposliti tamo ako je zapošljavanje zabranjeno, niti kako će oni koji već tamo rade ostati na poslu čistili ili ne sneg sa i bez ministara, kradonačelnika, crnih uniformi, narandžastih prsluka, lopatama ili noktima. Pa šta tu ima da se objašnjava, formula je jasna - prvo jedni moraju da odu da bi posle drugi mogli da dođu.
A maj i nije tako daleko.

4. Koza

Ministar, kome ne mogu ništa ni otpale ledenice sa dalekovoda niti sletanje sa pačvork-puta između Negotina i Zaječara pri brzini od 100 milja na sat, za rahmetli Tanjug 30. decembra izjavljuje da neće biti poskupljenja struje u maju.


5. Rog

Ministar, koji se hvali da je spasio Srbiju bankrota, za onaj isti rahmetli Tanjug izjavljuje 1. januara da će biti poskupljenja struje u maju. Možda, al' tako treba.


Stvarno, što se obojica hvataju baš za maj?
Aha, kraj grejne sezone, što reče Vuja. E pa ministar finansija je mogao da pita svog kolegu ministra energetike i bivšeg zamenika kradonačelnika Beograda o tome koliko traje grejna sezona. Lepo piše na zvaničnom prestoničkom sajtu:
"Grejna sezona počinje 15. oktobra, a završava se 15. aprila. Izuzetno, u periodu od 1. do 14. oktobra i od 16. aprila do 3. maja, objekti se greju u dane za koje u poslednjoj prognozi prethodnog dana ili u prvoj prognozi tog dana Republički hidrometeorološki zavod prognozira srednju dnevnu temperaturu manju od +12°C."
Dakle, mr. Vujovich zna da će temperature krajem aprila i početkom maja biti manje od 12°C, ili mu se javlja? Glede "javljanja" obratiti pažnju na sledeću stavku, tačka 2.

6. Obznana

Načalstvo policije varoši Beogradske i vaskolike Serbie, dalo je obznaniti neke od novih pravila službe neremećenja javnoga reda i mira, po nalogu Ministra policiskog i milosti njegovog knjaževskog veličanstva Aleksandra Velikog lično.

#1 - Biraj: ili rintanje za socijalu od 14 tisuća rajhsdinara, ili prosjačenje za kaznu od 30 'iljada istih.


#2 - Biraj: ili kazna od 50 'iljada serbskih za hijeromantiju, ili rintanje na mestu guvernerke NBS i gledanje u plećku za socijalu od 5000.


I šta ćemo da radimo kada jednog dana komunalna policija krene u masovne racije po zelenim pijacama širom naše zemlje ponosne, pa rekvirira i nacionalizuje sve džakove pasulja seljacima zarad sprečavanja potencijalne zloupotrebe istog? Preoru im njive i bašte jer su pasulj i konoplja najveći neprijatelji države? Katastrofa, majmuni su ne samo ušli u tenak, već su i položili vozački preko interneta.

#3 - Po pitanju prethodne stavke, one o poskupljenju struje, MinPol najavljuje uvođenje novih tehnologija u uterivanje reda, mira & pameti graždanstvu Despotije, tako što će primenjivati najsavremenije metode elektrifikacije koje je nedavno u prestonicu doneo eminentni profesor Georgije Stanojević, inače zemljak našega uvaženoga muzikanta profesora Stevana St. Mokranjca takođe iz Negotina. Da li će ti tzv. elektrošokovi biti korišćeni protiv onih koji nemaju da plate struju, ili onih koji nemaju lopate da zarade socijalu, ili onih koji iz toplih fotelja zajebavaju radenike i težake reformi&napretka, ostavlja se videti nam po leđima.


Kako god, bićete elektrošokirani toliko da ćete da pevate "žabi do ramena, mišu do kolena" i pritom tražite još. Svom snagom.
p.s.
Struju koju policija utroši na elektrošokove, plaćaće građani kroz stavku "javna rasveta".

7. A

"Premijer nas tera da radimo", kaže ministar ZORANA Mihajlović "i voli da konstantno održava predizbornu tenziju". Takođe, ministarka ZORAN Mihajlović kaže da to poštuje. Nije spomenuo/la maj, na svu sreću.
A munzekonza kada uđe kod frizera kaže "ovde ispoštuj, svuda okolo jebi kevu".


Ovi na B92 definitivno imaju problem sa preterano kreativnim tumačenjem rodne ravnopravnosti. Sa druge strane, ministar/ka nema ama baš nikakvih problema.

8. Majmun

maj mun = maj mesec
(standardni PINK prevodilac filmskih titlova)

ruka ruci, nismo... kurdi

U maju, kad lipe cvetaju.
Nepoželjni izbori zavise striktno od atmosfere u društvu. Niks pasulj, dlan, koske itdisl.
Pa naravno da ne zavise od globalnog zagrevanja - zar min. Vujović nije najavio minus i poskupljenje elektrošokova baš za maj? Dosta je bilo s tim zamajovanjem, a Toma može samo da se slika, jasno?! Neću više ništa da čujem.

9. RTSNSPS

Najstarija javna kuća informisanja na Balkanu (opet) objavljuje jedan nadasve edukativan tekst, iz koga možemo naučiti sledeće:
1. RTS je javna kuća (da prostite - servis) informisanja, i kao takva podleže domaćem Zakonu o dostupnosti informacija javnosti. To važi i za plate zaposlenih (privatnost zaposlenih je zaštićena Zakonom o zaštiti podataka o ličnosti, ali ne i informacija o platama po radnim mestima). Ako vas njihove plate interesuju, potrebno je da im uputite zakonski propisan Zahtev i oni su u obavezi da odgovore. Tako, ali ne i KZN baljezganjem, koje ionako za cilj nema dobijanje željene informacije već da se na medije izvrši pritisak, koga - pogađate - kod nas uopšte nema. Ali, do tog zaključka morate da dođete tek kada pročitate ovu vest do kraja.
2. Kada vam od plaćenog računa za elektrošokove odbiju RTS pretplatu, te pare neće ići u Aberdarevu već za bolnice i škole, što apsolutno ne znači da se i dalje nećete lečiti SMS-ovima. Naprotiv.
3. Informer je glavno i jedino dopušteno sredstvo informisanja, i tačka.
4. Pajtić je lažov; njegova dva intervjua sproću samo jednog Vučićevog krunski su dokaz toga.
5. SNS nije na RTS dovela nikoga osim direktora, a nije ni njega jer je to Pajtićevo maslo.
6. Cenzure nema, niti je neće biti.
7. Nepošteno je kada ne odgovorite na neformalna podjebavanja Prepoštenog.
Pa ko (i kako) razume ovo trabunjanje, koje Politika objavljuje kao vest.


Postoji i jednostavniji prevod svega gorenapisanog, koga razume i običan srbistanski palančanin, a koji otprilike glasi:
- Vi, radnici, seljaci i drugovi-članovi Partije, momentalno da ste organizovali mitinge podrške zahtevu da ta kvazisgospoda školovana polože račune narodu, da odgovore na pitanje: "Zašto da oni imaju veće plate od lopatara, plakatolepitelja, banderaša, pajseraša i botova? I zato, sada kada nam ide sve bolje i bolje, kad su reforme u punom zamahu, ko su bre oni da imaju više, i odakle, i zašto, i dokle bre tako kad je Premijer rek'o da će svima da bude bolje i isto, a?!" Eto, tako, to da ih pitate, a ne zašto vi nemate više (šta vas briga za njih). A ako vas baš zasvrbi, pa pitate ono što ne treba da pitate, bićete racionalizovani - i tačka. Šta RTS, plate i tako to? Pojma nemam o čemu pričate, i neću više ništa o tome da čujem.

10. Na ćošku

Beograd na vodi, a nema vode...
Svašta. Laž & propaganda žutih pred nepoželjne izbore.


Na uglu beogradskih ulica Gospodara Vučića i Kruševačke juče je pukla vodovodna cev, a komunalci nisu uspeli po kijametu da otklone kvar u najavljenom roku. Jbg, što nisu zvali u pomoć Gospodara Vučića i Letećeg Kruševljanina, vodovodne cevi bi se od straha usled tolike koncentracije autoriteta na malom prostoru same popravile.
A i taj Radovan, garant ga plaćaju strane obaveštajne službe + centri moći.
Takvi kod nas ne rade.
Jokmore.

11. Koba

Tavariš Depardje (nije "đ", tanjugovci, već "d+j") će igrati tavariša Džugašvilija u ruskom nastavku Gospodara prstenova, Asteriks će igrati Medvedeva a Putina neće smeti da igra niko. Drug Putin ne igra; on drugima svira.


U epizodnoj ulozi Raspevanog Grma pojavljuje se i naš čuveni statista-ataman Toma Nikolić.

***
Behu to slike&prilike tucindana i tucinnoći.

Vaš,
J.S.



Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...