Saturday, 31 August 2013

Varikinitis Vulgaris Rapida


Veseli narode, čekaju vas konjaci, čekaju vas vaši snovi, navijajte sportski! Naprijed promatrači odlučni, čekaju vas stadioni. Praznite se, praznite se... Sad! Pazi što vičeš! Juriš u javna kupatila, tu su vaše strasti, tu su tajne kamere. I zato pazi što vičeš! Ipak pazi što vičeš.
Pazi što vičeš!



Samo napred Negotinci - perite biografije, drnčite ih jer će vam zatrebati. Do lokalnih izbora ima manje od šest meseci. Možda su birači zaboravili na Lokalne Pizde, zamajosani silnom rekonstrukcijom prošlosti, čini se da su sasvim odustali od sebe i sopstvene budućnosti. Ne napredne, već normalne.
Zato, naprijed gospodo, braćo, drugovi, u NLO: Nove Laži i Obmane!
Može vam se.

p.s.
Čaršijski abrovi ovih dana kažu da su negotinske demokrate rešile da istupe iz lokalne vlasti, tako što će njihovi odbornici kolektivno preći u SPS (koalicioni partner, još uvek). Ma ne verujem, mada...
Prethodnog vikenda su neki videli NLO kako leti iznad južnog dela grada, ali i iznad sela Mokranje. Verovatno je snimao loksodrom od štampanog betona u centru Negotina, da vidi mesto sletanja "nove" lokalne vlasti u najavi. I kud baš odbornik DS iz Mokranja da preleti u SPS, skoro u isto vreme... Isto kao i onaj LDPNTKovac, iz Litl Roka.
Moglo im se.

Sunday, 25 August 2013

O presvlakama


Transformacija konvertita po potrebi, da se opisati na sledećem primeru političke travestije:

video
školski primer rekonstrukcije spolovila bez stvarne promene pola

Travestija: lat. trans pre-, vestire obući = prerušavanje, preoblačenje, presvlačenje

A. Zmičić je odbacio stari svlak i krenuo da čekira "Priručnik za nastupe u medijima i javne nastupe" (2001, NDI Srbija), redom - tačku po tačku. Striktno po poglavljima: Priprema za javni nastup, Prilagođavanja odgovora pitanjima, Verbalna i neverbalna komunikacija, Odeća i izgled. Danas, gospodin Dvouglasti izgleda kao da je ispao iz japi-legla Demokratske Stranke. Ili, tačnije, zajedno sa takvima izgmizao iz nečega podzemnijeg.
Nekada se bre znao red - svaka javna radnica je imala svoj ugao, banderu, reon delovanja i mušterije. Svojevremeno je Srbijom kružio vic o dve "prodavačice ljubavi" koje prepričavaju smenu: prva priča kako joj je mušterija nudila ogromne pare za raznorazne akrobacije i perverzije, kada se budu našli naredni put; druga reče "a meni je moj nudio da se učlanim u JUL", na šta će prva "beži bre, to sramota".
Danas, Srbija ne zna za sramotu.

*** 
U prirodne hermafrodite kod životinja (dvopolne organizme) spadaju metilji, pantljičare, neke vrste puževa, par vrsta riba, kišne gliste. Dvopolnost kod svih ostalih živuljki svrstava se u kategoriju pojedinačnih anatomsko-fizioloških anomalija koje se ne smatraju naslednim.
Jedino u Srbiji, sve gore spomenuto u vezi životinja, prvenstveno važi za političke gmizavce. Važi podjednako i za nasledni element priče.
Kod nas je politički hermafroditizam (interseksualnost, da prostite) u poslednjih godinu dana konačno dostigao savršenstvo. Na tom projektu se decenijama predano radilo i eksperimentisalo in vivo, na živim ljudima, i to manje-više uspešno. Zbog dosegnute dvopolnosti, najzad, svako može sa svakim, kao i svašta. Na taj način je razrešen i gej/strejt status politikopopulacije, svi su isti i niko više nikome ne smeta. Sitne čarke i razlike povremeno nastaju samo po pitanju provizija na "dođeš mi/dođem ti", što se sasvim lako da ispeglati shodno nivou i prilici. Politička plastična hirurgija umeća vladanja doživljava svoje zlatne dane, koji su sve samo ne Platonovi. Ili, daleko bilo - platonski.

u tami disko kluba

Slučaj negotinskog komiteta, tj. sedišta palanačkih dendrita prestoničkih partijskih balvana neohibridno-nakalemljene sorte kukolja pod laboratorijskom šifrom DSPS2008, živ je dokaz političke orgije u koju se ovo društvo u celini pretvorilo, bolje reći - od sebe odmetnulo.
U zgradi sa gornje slike ima sasvim dovoljno slobodne kvadrature i za SNS, URS i LDP, pa da se Lesi kompletno vrati kući - kako je i red. Dosta je bilo zajebavanja i prenemaganja. Došlo je vreme da se kompletira Čovek od pruća koji gazduje Srbijom; od glave, preko sva četiri uda, svi su tu. Samo treba držati šibice što dalje, bezgranične sreće&veselja radi. Preventivno, narodu u što većoj meri puniti glavu slamom, pojiti ga benzinom. Pa neka se onda igra vatrom (znanjem) - ako sme.
Prva i Druga (politička) Srbija danas su srasle u Jedno, ako su ikada i bile razdvojene. Ili razdvojeni. Postignuto je toliko željeno jedinstvo Kurte&Murte, da je onaj narod (iz jednog drugog vica) čak postao suvišan i bespotreban. Vicevi nisu više smešni - ni ludima niti zbunjenima.
Samo nam je glagol preostao.
Ovaj tekst, u to sam siguran, biće podjednako teško uvredljiv vlasnicima ušesa osetljivih ili prijemčivih na teške reči. To su oni isti, licemerni, ne(o)reformisani, (malo)građansko zatucani, apsolutno neosetljivi na težak, gotovo nepodnošljiv stil života, nametnut svima koji ovde žive. Oni, koji iz sopstvenih prividno bezbednih čaura uvlakaštva ili kontraštva jalovo pljuckaju jedni na druge dok pogađaju jedino prolaznike, svaki čas bacajući oko na stanje brojača klikova i lajkova njihovih sajtova i komentara. Sviđalo im se ili ne, ali to je slika "građanske" Srbije 2013. godine - i to je tako, ritali se do mile volje i natrag. Od silnog teoretisanja o kvalitetu pojedinačnih natrulih balvana, kao da niko više ne želi da vidi, ne šumu, već podivljalu džunglu problema, u koju je ovo društvo dolutalo slepo sledeći sopstvenu lenjost & neodgovornost, i još pritom to proglasivši za nacionalni identitet & interes. Punih 112 godina, domanovićevi slepci traže i slede Vođe, ovnove i bikove predvodnike, alfa mužjake, pevce, lidere, oborknezove i Gospodare. Obesmišljenost života (prvenstveno pojedinca), svedena na puke instinkte (socijalne i personalne, podjednako), kod nas je odavno prerasla u folklor. Uravnilovka nula i ništica, pod budnim okom ništarija.

Noam Chomsky navodi 10 principa strategije medijske manipulacije ljudima. Posebno citiram dva, koji ponešto govore i o nama:

#8 - Veličanje gluposti
Javnost treba  podsticati u prihvatanju  prosečnosti. Potrebno je ubediti ljude da je (in, u modi), poželjno biti glup, vulgaran i neuk. Istovremeno treba izazivati otpor prema kulturi i nauci.
#9 - Stvaranje osećaja krivice
Treba ubediti svakog pojedinca da je samo i isključivo on odgovoran za sopstvenu nesreću, usled oskudnog znanja, ograničenih sposobnosti, ili nedovoljnog truda. Tako nesiguran i potcenjen pojedinac, opterećen osećajem krivice, odustaće od traženja pravih uzroka svog položaja i pobune protiv ekonomskog sistema.

Kome se ovo/ovako i dalje sviđa, slobodno neka se nosi u tri lepe deteline. Ko sebe smatra inteligentnijim od poljskog miša, više nema (ako je ikada i imao) pravo da ćuti i sedi skrštenih ruku, žmureći da ga ne vide. Vreme je da iz sumanutih i tako ugodnih kolektivnih paranoja pređemo na prirodni strah, tj. zdravo i normalno lično sagledavanje sebe i drugih, prepoznavanje opasnosti, "fight-or-flight response". Čuveno "udri ili beži" pravilo.

Svako dalje gubljenje vremena i energije na ološ, besmisleno je i štetno.

Tuesday, 20 August 2013

Re#1


re-
Najpopularniji prefiks u Srbiji ovog leta.
A i šire.

-konstrukcija vlasti


Šta nam je (do sada) donela ničim izazvana, mučki s leđa i iz zasede, upriličena rekonstrukcija feudalno-političkog konstrukta pod umjetničkim dojmom "Vlada Republike Srbije"?

1. Vaspostavljen je novi državni grb. Sa dve glave istoga Slobinog oka sjaja, kako i priliči najboljim đacima.
Njegovim.


2. Krstići i Sin su ponovo sami za guvernalom, voze k'o Miško. Širom vezanih očiju, napred-nazad.


3. Dobili smo novog avioprevoznika, po meri domaćih ptica-selica, kako ne bi morali više sumanuto da mlataraju rukama u niskom preletu dok im uručuju ruže i nove-stare partijske knjižice.
Prvo su pilot i vicepilot (ne zamenivši mesta za komandama, jer zaista nema potrebe niti će je biti), promenili grb avioprevoznika u nastajanju, sa sve pripadajućem mu partnerom (kapa je tu zbog niskih temperatura na visinama preko 30 hiljada fita, i smrzavanja pred tolikom količinom pameti).



Potom su se hitro oslobodili 3-u-1 balasta: nepotrebno ukrasno bilje + wild card slepi putnik + budžetski švercer. Zbog težine tereta koja ih je sputavala da se dobace do željene visine preleta.


Od ponuđenog asortimana letelica za svačiji-a-naročito-naš džep, izabrali su model koji se uklapa u dnevnu sobu jednog stana (gabarita par ari u centru Prestonice), otkupljenog od države po ceni koja je važila 1993. godine. Naravno, plaćeno novčanicama iz perioda kada je lebac trebalo da košta tri dinara - i ni evrocent više.


Naravno, samoizabrani partner u letu (na donjoj slici: onaj u narodnoj nošnji navijača), zauzvrat je dobio na poklon Zvezdin dres, na čijim leđima je umesto broja igrača arapskim ciframa napisana cena prodaje kluba, generalštaba, hotela, vinogorja, oranica, obraza i dupeta. Sve o istom trošku, po istim leđima.


Sa Čokijevim potpisom, pride.

4. Pokrenute su kondicione pripreme za veliki jesenji trk koji predstoji. Maraton - beogradski ali i omnipalanački, tamo gde još nije počelo. Bogumi, negde su neki nezadrživo krenuli još pre Tominog pucnja za start.


Iako baš tako izgleda, ovaj trk nema veze sa onim Đurđevdanskim.
A da liči - liči pa cepa.

5. Nije u pitanju Vlada, ali jeste vlast:
U sklopu priprema za Juriš2014, tj. lokalne izbore koji slede u narednih šest meseci, započeta je rekonstrukcija stare Zelene pijace u Negotinu. To što su se neki malo više zaneli, ponelo ih gradivo i građa, pomarisali gvozdenu konstrukciju i pokušali da je preprodaju pa je potom vraćali nazad - to nema nikakve veze. Ni sa čim, još manje sa kim.
Kao i obično, trenutni konzumenti kožnih fotelja po opštini, tj. bušači "Nobelove knjige", potomci "druga Hajduk Veljka" i "cara Lazara Kretenjanovića" (citiram gosn Dvopadežno Ruglo i neke od njegovih prethodnika), nameračili su se ponovo da sebi dignu spomen za života & mandata.
Baš...


Tek i to da se zna, radove izvodi stari provereni surdulički dunđer, štampanobetonski popločitelj Negotina, bratanče sa 4T na auto tablicama, tj. onaj isti koji "ne priča sa bratom, zbog politike". Ništa ne reče po pitanju pevanja.
Stvarno, šta tu ima da se priča.

***
Tamara Nikčević:
- Očigledno je da, za razliku od zapadnih političara, sami niste spremni da aktuelnoj vlasti progledate kroz prste.
Vesna Rakić Vodinelić:

- A zašto bih? Živim ovde.

p.s.
Rekonstrukciju nikako ne treba mešati sa jučerašnjom transfiguracijom.
Daleko više podseća na putrefakciju tj. pravljenje zlata od olova, ceđenje suve drenovine, mlaćenje prazne slame, presipanje iz Šupljih u Prazne.
Bašbaš.
 

Monday, 5 August 2013

Svet biljaka


Ovih dana nagledasmo se najnovijih Bolidwoodskih blockbustera po kinima širom nam voljene Otadžbine naše. Šta ćete, kraj je JULa i početak Augusta, najvreliji deo leta.
Vreme za letenje.


Početkom prethodne nedelje, prvo je vicepremijerno prikazan (za odabrani publikum, pa potom i sluđeno pučanstvo) domaćinski slikopis - Transformers 4: The Reconstruction. Vicepremijera je vicepremijerno bila zakazana za 02. avgust, ali ispade da je neko drhtućim rukama permutovao cifre umesto da ukuca '20', kako je trebalo - i biće.


Zbog svega toga (neponovilose) odmah sutradan je usledila nova premijera, nastavak ponedeonog hita - Transformers 5: Kurcšlus. Sa ispravljenim i tačnim datum, baš kako i treba, tj. - tako treba. Sama fabula radnje i nije nešto preterano različita u odnosu na prethodni film, osim što se u tehologiju umešaju još hortinekultura i feng-šui enterijeri bez fikusa.


Kao odgovor konkurentske producentske kuće, odmah je izbačen par udarnih hitova (...) iz proverenih franšiza, nadrnčanih i izvađenih iz soški. Na konferenciji za medije, najavljene su dve kontrapremijere. Prva ide hi-tech razbijačina - Treasury Terminator 5: I'll Be Back Ivice!, sa trenutno najplaćenijim domaćim glumcem die hard žanra. 


Odmah potom uleće i URS Attacks!: Fikus Uzvraća Udarac, nastavak poznate nam priče o tome ko je pao s Marsa - al' stvarno. Tačan datum kontrapremijere nije naveden, ali očekuje se da će to biti odmah po rekonstrukciji opozicije.

+++

Pored preganjanja putem pokretnih slika, održano je i vanredno ujedinjenoregionalno takmičenje zabave miliona usijanih glava, omiljeni nam šou "Ja imam antitalenat 2013" - preliminarne kvalifikacije. Umislivši da je prigrabio sve wildcards za sebe, na generalnoj probi se pojavio samo jedan takmičar, ponukan uspehom prošlogodišnjeg mu hit-singla ali i nadasve inspirišućih kritika na tu temu po medijima i žutoj štampi.
S obzirom na masovnost takmičara, kvalifikacije su trajale zaista kratko, tako da njihov tok prenosimo u celini.

Akteri: 
- član, vicepremijer i premijer žirija (sede, sleva nadesno)
- fikus (stoji)
- frula (dovoljno duga da stane svih 17 rupa)
- pučanstvo (u publici)


ČŽ: A sad, mjkmg, jedini prijavljeni takmičar za ispadanje u pretkvalifikacijama!
VŽ: Hajde gospodine premijeru, preuzmite ga Vi, nešto sam promukao od ovog ispred.
ČŽ: Bre ja nisam, mjkmg.
PŽ: U redu. Znači prozivam takmičara br.17 da izađe iz senke Vlade i odsvira svoju ovogodišnju numeru.


F: (odsvira, stojećki)


PŽ: Ovo je stara pesma, i to loša obrada. Znači žao mi je, ali moj glas znači nemaš. A nemaš ni Veljin, jer ti je ta duga frula napravljena od hrastovine stare 600 godina što dovoljno govori o tvom antimodernističkom i nazadnjačkom stavu. Neću sad da spominjem kako si 2003. znači glasao sa radikalima za smenu onog Živkovića, to ionako više neće da vam se ponovi, Čiča Tome i Principe mi. Dakle, znači imamo već dva glasa protiv i zaista smatram da znači nema potrebe da se dalje javno izjašnjava i vicepremijer žirija jer je matematika znači jasna. Da li se znači slažete, kolege?
VŽ: Konsterniran sam Vašom percepcijom i čvrstim autoritetom, gospodine.
ČŽ: Mjkmg, rasplaka me tek sad, na rastanku. Ajde bre da završimo će se skroz ugreje ovo ispred.
PŽ: Znači, vaistinu. Ajde fikuse, napuštaj objekat. Gotovo je. Obezbeđenje, rekonstruišite ga.

***
Ficus elastica se ovoga puta zaista preigrao, zaleteo čak u dve umetnosti. Preglumio se i presvirao, tako neminovno preforsirao i istrošio zalihe. Sada mu preostaje da rekonstruiše opoziciju, napravi novu pučansku udrugu pod nazivom "Ujedinjeni Politički Opozicioni Feudi Srbije - UPOFS", do Mitrovdana nekako skocka budžet za busplus i brašno. Zbog hajdučkog rastanka, naravno.A na proleće, činišvoliko, za Đurđevdan, ako ga se sete - sete. Ili zaborave. Možda bi tako bilo najbolje, za sve.
Kakav bre crni rijaliti šou, čista botanika.

p.s.
Skinuto sa foruma Svet biljaka:
Sad mi treba stručan savjet i mišljenje. Stvar je sledeća: Imam starog fikusa elastica. Bio je zapostavljen i to duže vrijeme, čak i izložen suncu prošle godine i imao je oštećenja na listovima. Mnogo listova je opalo. Sa njim je počelo i moje interesovanje za cvijeće. Čak sam i ja od neznanja ga isjekao više nego što sam trebao (nisam ništa znao o njima). Onda sam ga presadio u novu saksiju i dobio je novu zemlju. Sad se zaliva tek kako treba jednom sedmično. Ali nikako da krene a želim ga oživiti. I onda sam odlučio da ga obrežem pa šta bude. Jer pupuljci nisu htjeli da idu i par listova pre što je izašlo je ostalo malo. Primjetio sam pre par dana da je krenuo sa novim pupoljcima iz stabla. Obrezao sam ga danas i slikao sam te pupoljke pa recite šta mislite. Jel sam pogriješio i ima li nade za njega??? 
Evo slike:

ficURS elastica: opoziciono ofucan, ali sa mlađicom plus

Pojma nemam na koga ovaj gore misli.
Znači.

Sunday, 4 August 2013

JULski rok je završen


Koalicija na vlasti je prethodne nedelje branila kolektivni doktorat na Megatrendu. JULski rok, za one sa slabom ocenom iz vladanja.


- Ivice, pst, pod 17, kako beše - A, B ili G?
- Tiše bre, će nas uvate... Imaš puškice, šta me cimaš.
- Zaboravio sam ih u Emiratima.
- Konju. Pitaj Dinkića.
- Neću. On sve vreme mrmlja "fikus, minus, fikus, minus". Kojbre fikus kad je ovo Palma?
- Jbg, ovaj Krka je matora sisa, zna sva pitanja napamet a ne da. Ma, piši šta oćeš, ionako svi prolazimo osim tog krpelja pored tebe. Reko mi Žare.
- Bemtiđilasa, vaistinu.


- Pst, Rasime... alobre.
- A?
- Ovaj Levi Štraus, jel valja original farmerke ili pazarske?
- Nije Levi Štraus nego Levi Stros.
- Jebo te Toma, kad pre naučiste engleski izgovor.
- Pa nije englez nego francuz, plus nije Levi nego Dominik Stros-Kan.
- Eeee, dobro, samo da nije levi. A u Kan nisam išo do sad, mora kažem Emiru da me ubaci u neki film da i tu pobedim konkurenciju.
- Fakofbolan, pusti me da razmišljam o odgovorima na pitanja u vezi ministarstva hortikulture. Ja nemam Žaretove megapuškice ko ti i Ivica.
- Bemtisulju, vaistinu.


- Ks, ks, Aco...
- A?
- Iz astronomije, zaokruži pod G, "URSa Major Plus".
- Zajebo si se. Treba "URSa Minor Minus".
- E?
- Aha.
- Bemtiborku u prezime.
- Bisebe.

***
Tako i bi.
Ode fikus, forma decoralis. Onaj sa krupnijim i širim, mesnatijim listovima. Mnogo je davio, ispuštao CO2 u atmosferu, danjom i noćom. URSo motku za koju se bio prilepio kao da je ficus stipulata/repenis, tj. varijanta puzavica/penjačica. A tolike godine je bio ubeđen da je ficus elastica...
Prođe JULski rok, pade julska kiša, započe osmi mesec. Sad će i Mira, za Slobov rođendan da potpali večnu vatru na Ušću, 20. avgusta. I rekonstruisana Vlada plus, bez njega.
Samo da im barunica Ashton upiše ocene u đačke knjižice.
Bemih.

Thursday, 1 August 2013

Feldkuratura


Dozvolite da se obratimo.
Feldkurati su danas stupili na dužnost po jedinicama Vojske Republike Srbije.


Htedoh reći, razne sorte službenika SIZ-ova Nebeskih u razne vidove i rodove Ministarstva Sile države Srbije.
Sudeći po tekstu koji je priredila Milica Jovanović (Peščanik 1. avgust B.D. - bez Dinkića), iz današnjeg desanta na razum da se izvući nekoliko sledećih zaključaka:

crkvojska Srbije 13+1+1

1 - Vojska sveštenicima obezbeđuje sve, uključujući i plate, a crkva uobičajene rekvizite za službu.
2 - Vojska obezbeđuje svakom od vojnih duhobrižnika po naoružanog podoficira-đakona pride.
3 - Duhobrižnici imaju status "oficira na neodređeno vreme", moraju da prođu jednomesečnu obuku na vojnoj akademiji.
4 - Duhobrižnici vojni imaju obavezno obeležavati sve slave kasarni, jedinica i rodova.
5 - SPC je odobrila novi Zakon o Vojsci, uveden je novi vojni pojam "duhovna nadležnost".
6 - Vladika vojni biće Porfirije
7 - U Vojsci Srbije je po novom PeEsu dozvoljeno nošenje brade, ali tako da ne ometa nošenje gas-maske.
8 - Duhobrižnici učestvuju u međunarodnim misijama.

Srbija, u pozadini

Svaki od zaključaka neminovno nameće i poneko pitanje:

1 - Dakle, svi - uključujući i ateiste - obezbeđuju plate uvaljivačima religiozne bižuterije. Služba je služba, da se zna. Da li će, pritom, duhobrižnici nositi maskirne mantije ili crne uniforme? Kako već poseduju blindirani vozni park, da li će zadržati crnu boju ili ga prefarbati u maskirni tj. kaki dezen? Citat: "Uz standardne oznake na reveru nosiće i amblem religije kojoj pripadaju".
2 - Očigledno da nisu pažljivo odgledali film Džekija Čena "Božji oklop", inače im ne bi trebalo lično obezbeđenje. E sad, lični ađutanti i posilni... to je već nešto drugo.
3 - Zašto se izbegava upotreba pojma "pun radni odnos"? Zbog poreza na zaradu, ili se i dalje ne zna u kojoj firmi duhobrižnici vojni rade - Vojsci ili Crkvi - pa ako rade u jednoj, onda bi morali da plate ekstra porez na prekovremeni rad u drugoj firmi? Za šta se to tačno jednomesečno obučavaju na vojnoj akademiji - brzo ukopavanje, "Habemus pasulj et SDO!" dimna signalizacija, jelejenje dugih i kratkih cevi posle upotrebe, osvećenje drnča? Koje će činove imati ti "oficiri na neodređeno vreme" - redovne vojne ili možda neke nove, redovne crkvojne: đakonrazvodnik, rabinarednik, jeromonah bojnog broda, stariji mulabarjaktar I klase, kontraarhimandrit, maršal patrijaršije, patrijarh armije? Da li ima veze to što Amfilohija već zovu polkovnikom? Citat: "Kao aktivni oficiri sa činom kapetana". Aman bre, kako se to postaje oficir za mesec dana?!
4 - Dođe mi da opet služim vojsku, samo da doživim bar jednom slavu košer intendature, sveca a kapela vojne muzike ili post (bilo koja/čija varijanta) na nekoj vojnoj farmi svinja. Plus pomenuti sveti drnč & dvopek nafora.
5 - Dakle, pored moralno-političke uvodi se i duhovna obuka - POiV i DOiV. Pojava i Dojava.
6 -  Vladika jegarski Porfirije je predsednik saveta RRA. Dakle, sada ima jednu duhovnu i dve svetovne službe. Videti pod #3, o čemu se tu radi. Btw, SrbPC se petlja u duše, radio-frekvence a od sada i barutna punjenja. Svojevremeno je baš vl.Porf. osuđivao lopatarpopa Peranovića, ali tek pošto je ubio "nekog narkomana", kojih inače nema u našim redovima. Možda Baneta bajkera ponovo zapope, da odsluži robiju u nekoj javnoj službi; već bi se sa lopatom uklopio u zimsko čišćenje snega kruga kasarne. Što ima izvežbanu ruku... vaistina!
7 - Ovo je uvedeno ne zbog vojnika već zbog popova, da se ne varamo. Za detaljnije obaveštenje videti pod #2.
8 - Međunarodne misije? Učestvuju oni u tome poodavno - od monaha do pa(pa)trijarha, od hašašina do imama.

Nekako mi nespojivo deluju te silne religije mira i ljubavi, sa jedne strane, i oružje/vojska, sa druge. Barem im tako ne piše u "knjigama". Ili ipak piše, samo što to mi, ovako vjeroneuki i ostrašćeni, ne umemo da pročitamo i razumemo? Kako ljubiti bližnjega svoga, sa puškom u ruci? Pa opet, ako iko izljubi bližnjega svoga, u grehu ima se raspeti i be(j)zbol palicom ili lopatom odvikavati toga poroka. Uniforme i mantije duginih boja nisu dozvoljene blagoslovljenim Zakonom o oružanoj sili srBske džamahirije. Toliko barem svi razumemo.
Crkve će neminovno morati dodatno da rastumače dilemu: Ima li tzv. militantnim ateistima mesta u crkvojsci, ili ne?
Neće više samo Bog i Žandarmerija čuvati Srbiju, nikako. Od sad pa nadalje i ubuduće, čuvaće je BŽV - Bog, Žandarmerija i Vojska. 
Zaista ne znam ko će nas (pre)ostale da čuva od njih.

***



ŠVEJK U GARNIZONSKOM ZATVORU

Nadzornik garnizonskog zatvora Slavik i narednik Repa smeste Švejka u ćeliju sa još dvadesetak ljudi u gaćama (da ne pobegnu). Zabava za njih je prinudna poseta kapeli i služba božja. Feldkurat Otto Katz propoveda polupijan i Švejk se rasplače na propovedi. To se svešteniku dopadne. Vojni sveštenik je bio jevrej, studirao je trgovinsku akademiju i doveo očevu firmu do bankrotstva. Morao je da se aktivira u vojsci. Postao je oficir, pokrstio se i onda postao vojni sveštenik. Traži od islednog sudije da mu dodeli posilnog. Pošto se svešteniku Švejk dopao, a predmet je izgubljen, Švejka puštaju iz zatvora i stavljaju na raspolaganje svešteniku.

ŠVEJK KAO OFICIRSKI MOMAK KOD VOJNOG SVEŠTENIKA

Na otpustu iz zatvora pošto je bio bez uniforme, dobija ogromni šinjel, pantalone, veliku bluzu sa zakrpama, masnu i prljavu, vojničku kapu koja pada preko ušiju. Vode ga dva vojnika sa puškama i bajonetima. Oni se u razgovoru tako zbliže sa njim da skidaju bajonete i, pošto on ožedni, svrate u finu kafanu koju Švejk zna, u koju dolaze žene i gde ima muzike. Sakriju puške u kuhinju da se ne brukaju i zajedno se opijaju. U neko doba ih on vuče do sveštenikovog stana. 
Švejk se dopao vojnom svešteniku jer pije rum, ne smrde mu noge, nije mnogo pobožan i poslušan je i zna da kuva grog po receptu nekog mornara. On se dobro stara o svešteniku. Kad mu jave da je pijan ko majka, on ga uredno pokupi i dovede kući. Legne ga, i kad se otrezni sve mu ispriča što je bilo. Onda mu nabavi orahovaču da leči stomak od pića. Pomogne mu da skupi priloge od poznanika i vojnih lica, založi klavir i proda divan. Ali u divanu ostane i neophodni sveštenički rekvizit. Zajedno se napijaju i pričaju o ženama, kartama i piću. Švejkova služavka je uhapšena a njena rođaka je izdala Švejkov stan nekim krojačicama koje imaju „salon“ sa ogledalima i slikama.

ŠVEJK SLUŽI SA VOJNIM SVEŠTENIKOM POLJSKU MISU

Citat: Poljske mise se služe dva puta - pre odlaska na front i - na frontu pre krvavog ubijanja.
Kao pripremu za poljsku misu Švejk je skuvao jaki grog i Katz oduševljen sprema se za misu. Jedva su prikupili sve potrebno - poljski oltar je ostao u prodatom divanu i jedva ga nalaze u nekoj crkvi gde ga je predao kupac divana.
Opis oltara, citat: Lažna pozlata, kao što je lažna i sva slava svete crkve.
- na vežbalištu je napravljen podijum
- monstrancu su pozajmili iz samostana u Brevnovu
- kalež je izgubljen, pa tu posluži sportski pehar koji pozajme od natporučnika
Pošto se na licu mesta setio da nema ministranta, Švejk predlaže da on bude, i on to odradi opušteno i na zvižduk sveštenika koji smatra da je to lakrdija. Onda Švejk prizna kod kuće da nije nijedne vere, pa dobije misno vino da popije i tako pristupi veri.


VERSKA DEBATA

Sveštenika nije mnogo viđao danima jer je ovaj pio, kockao se i dolazio prljav i umoran. Onda bi samo sa Švejkom vodio razgovore o uzvišenim ciljevima, zanosu, lepoti razmišljanja. Kada su služili još jednu poljsku misu greškom je došao još jedan jako pobožan vojni sveštenik koji je nakon toga svartio da Katzu ukaže na nedostatak vere. Onda su ga napili i završio je u krevetu.

ŠVEJK NOSI POSLEDNJU POMAST (pričest)

Ministarstvo vojske je donelo odluku o ukidanju poslednje pomasti. Može izuzetno da se daje. Katza su pozvali da to obavi izuzetno za teške ranjenike u bolnici. Pripreme za pomast je obavio Švejk po knjizi, jer Katz to nije radio nikad:
- ulje posvećeno od biskupa (konopljino ulje br.3 u farbarskoj radnji)
- zvonce ukradeno sa svratišta itd.
Kočijom jure u bolnicu i Švejk zvoni kao što je red. Ranjenici su umrli u toku noći i modri su iako su ranjeni u stomak. Sveštenik naplati uslugu za koju je pozvan iako su pacijenti mrtvi i nije obavio poslednje pomasti. Onda Švejk priča sa vojnicima o radosti umiranja kad granata raznese čoveka odjednom i o ratu kao pojavi. Dame iz Društva plemkinja za versko vaspitanje vojnika govore o katoličkom vojniku koji umire za cara, koga čeka raj i koji srećan umire. Posle svega se Švejk i sveštenik napiju. Posvećenim uljem Katz trazi da mu Švejk maže čizme.

ŠVEJK KAO OFICIRSKI MOMAK KOD NATPORUCNIKA LUKAŠA

Švejkova sreća nije dugo trajala. Vojni sveštenik ga je dva puta izgubio na kartama, igrajući sa natporučnikom Lukašem. Izgubio i njegovih sto kruna za otkup. Pijan se pitao kako da pogleda u njegove glupe i dobroćudne oči. Ali švejk je mirno primio vest, ispričao zanimljivu priču, skuvao grog i pijani sveštenik je plačući zaspao.
Sutradan je pokazao novom momku kako se kuva grog i gde se šta nalazi, a onda se javio natporučniku Lukašu na dužnost.

(Jaroslav Hašek, 1923.)

***
Naravno, devedeset godina je premalo da bi se Nebeski Narod dozvao pameti. Lakše je napraviti salto unazad iz mesta, soBstveni (kolektivni) nos zabiti u soBstveno (kolektivno) prkno, pa još to proglasiti filozofijom nacionalnog identiteta. Tek ćemo sada biti feldkurate sreće.
Dozvolite da se ispovedimo.

Tradicija, da prostite na izrazu.



Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...