Ne mogu Ružo, boli me prst

Oberklovn se, između dve redovne, na vanrednoj konferenciji za medije ekspresno osvrnuo na događaje ispred zgrade beogradske Skupštine. Ponelo ga gradivo, osećaj za filing, istorijski trenutak ili štagod već bilo, pa je između standardnih izliva bulažnjenja odvalio i ovo:

• Ta divna žena, Svetlana Trišljanin, penzionerka od šezdeset godina, ima jednog sina i jednog sina je izgubila (obliznuo se), umro je od leukemije. Žena je bila u vrlo teškom stanju. Oni su govorili sve vreme kako folira, i pokazivali su rukama (obliznuo se opet) muške polne organe i sve drugo, dakle. Što sve imate na video snimcima, dakle.

Narod, hiperkreativan poput našeg, ume da smisli bezbroj tumačenja ove izjave Vrhovne Zamlate koja luta koridorima Novog dvora - kako iznad tako i ispod zemlje. Možda i po koji psihoterapeut nešto doda, jer tolika opsednutost "rukama" i "muškim polnim organima", čega smo se presiti naslušali u poslednjih desetak godina iz tih naduvenih usta koja se stalno oblizuju, više nego dovoljno govore kako o mentalnom sklopu ličnosti koja to izgovara, tako i o određenim i definitivno realnim problemima koji more tu glavu - najverovatnije od malih nogu.

Eto, na primer, kada bi njegovu jučerašnju KZN (kaznu za novinare) opisali gestovnim govorom, to bi otprilike izgledalo ovako:

"Plašljiva opoziciona rogata marva udara na Vučića rukama koje pokazuju muški polni organ!"

Može i varijantom srBskog jezika koju praktikuju u Informeru, Pinku i Ministarstvu zdravlja:

"Opozicioni miševi nemoćno pokazuju svoja mlohava četiri santimetra mudroj politici predsednika Vučića i hrabrim ženama zaposlenim u Skupštini grada, i to rade sakriveni iza neprobojnog stakla svojih stranih gazda koji žele samo zlo Srbiji i srpskom narodu."

Za sledeću sliku komentar osmislite sami, mada je i "no comment" dovoljno rečit:

Ko zna, možda je neka od sendvičarki u hot dogu pronašla prst umesto viršle, pa prolupala.

Idemo dalje.

Svetlana Tišljarić, koju Oberklovn inače zove "Svetlana Trišljanin", 24 časa nakon njegovog obraćanja, po prvi put spominje "prst, srednji prst" u jutarnjem programu kod Sa(t)rape:

• I onda su mi vadili krv, merili pritisak, sve u hitnoj je znači odrađeno, imam rezultate. Ja sam u urgentnom, gde sam trebala da legnem, imala neko posmatranje, to sam odbila zbog posla. Jer poso, ja treba da radim, i ovaj... pritisak mi je znači, nije foliranje, imam izveštaj lekara, pritisak mi je sto devedeset sa devedeset. Pa mislim, ne vredi da se pravdam, ovaj, zato što su zaista bili nekorektni, neljubazni, mnogo vulgarnih reči. Hvatali su se gde ne treba. Da ne kažem da je Obradović prst, srednji prst pokazivao. On je mene u stvari gurnuo da bi potisnuo žene ka vratima. Tad sam ostala bez vazduha.

Dakle:

- Vođa ne zna kako se "ta divna žena" tačno preziva, ali savršeno dobro zna šta će ta ista da kaže 24h kasnije pred TV kamerama Studija B.

- Vođa kaže da je "ta divna žena od 60 godina" penzionerka, a ona kaže da je odbila da "legne, ima neko posmatranje" jer "poso" tj. treba da radi. Penzionerka, a treba da radi? Šta, da pakuje sendviče u SNS kese na Kumodražu 1, pred polazak za Požarevac? Neko tu masno laže.

- Kakve bre veze ima da li i koliko sinova "ta divna žena, penzionerka od 60 godina" ima, i da li je neki umro od leukemije, sa bilo čime što se događalo u četvrtak? Čak i da jeste tako, koliki kreten treba da budeš pa da to javno i bez trunke srama koristiš protiv onih koje otvoreno mrziš?
A, bogumi, sve je manje onih koje ne mrziš.

***

Neki psiholozi smatraju da je smrt jedan od najjačih afrodizijaka. Povežite to sa evidentnom erektilnom disfunkcijom kod većine pripadnika domaće političke kaste, i videćete odakle tolika morbidnost u njihovom ponašanju i izjavama.
I otkud toliki silikoni u živim zidovima kojima se okružuju.

Kako stoje stvari - a definitivno stoje preponski deklinaciono - sve se svodi na onu scenu iz filma "Tri karte za holivud", u kojoj drugarica Ruža vabi svog "mudonju" Gavrila Milentijevića, lokalnog šerifa, na šerovanje njegovog "muškog polnog organa" - al' bez pokazivanja rukama ili prstom, molićufino.

Ne može, shvati to već jednom drugarice Ružo.

Džaba izvinjenja, taj će celoga života da čeka nekog Predsednika.

- Aj' kaži "prst".
- Prs.
- Prso si.

Znate ono, kad se neki folirant potpuno unese u ulogu, zanese, pa se nehotice oda?
E, to je ona prva slika, na početku teksta.
To je ovde sve.