Maratonci u Balvandorfu

"Vlada Republike Srbije je na hitnoj, noćas održanoj sednici, samoj sebi dodelila stotinak redovnih i paraolimpijskih medalja kako bi samoj sebi naplatila obećanih 45 hiljada evra po komadu.

Povod: Dobro Vladanje.

Razlog: Tim parama je, odmah po okončanju noćašnje sednice, po hitnom postupku i pozvavši se na pravo preče kupovine, otkupila sva autorska prava na pozorišnu predstavu i film Maratonci trče počasni krug. Takođe, na sednici je odlučeno da rimejk (ili nastavak filma) uradi zvanični državni reditelj Nemanja Kusturica, koji je u znak zahvalnosti unapred već dostavio kasting i okvirni sinopsis."

...

Vest je izmišljena, naravno, ali bi otprilike ovako izgledala kada bi je objavio tzv. Tanjug.

Baš kao i lista glumaca, sa pripadajućim im opisom uloga.

Topalovići

Posao je u potpunosti krenuo nabolje kada je Mirko (lik u sredini) preuzeo komandu nad porodičnom firmom. Proširili su biznis sa sahrana na sveopšte zatrpavanje, sa posebnim angažmanom na polaganju kamen temeljaca. Krematorijum su proširili i nadogradili, pretvorili ga u energanu iz koje snabdevaju komšiluk toplom vodom, električnom strujom i toplotnom energijom. Takođe, u tom pogonu se spaljuje i droga koja pretekne.

Kristina

Kristina, zapravo, nije zadavljena na obali reke, kako se to činilo u originalnom filmu. Mirko nije završio posao do kraja jer je pojurio gologuzog Đenku, a to je činjenica na koju niko nije godinama obraćao pažnju. Onako razgolićenu i ošamućenu, Kristinu je u život povratio svež vazduh kraj reke (jbg. tu uvek "vuče", ne kažu za džabe stari ljudi da se na pecanje obavezno ide u dugačkim gaćama). Kristina shvata da je Đenka samo hteo da je iskoristi i namagarči naivnog Mirka, ofarbala se u plavo i pokajala, tu kraj reke, za sve svoje grehe i potom otrčala svojoj pravoj ljubavi. Mirko joj je sve oprostio, tu kraj krematorijuma, i uključio u porodični biznis zato što je odmah uočio njene neverovatno kvalitetne menadžerske performanse.

Đenka

Ni Đenka nije stradao, ako ćemo da budemo iskreni: pobegao je kroz dimnjak krematorijuma pre nego što se Mirko vratio. Pobacao je par kumovskih dugmića da zavara trag, u čemu je uspeo. Zarekao se da će se kad-tad osvetiti Kristini zbog soliranja u njihovoj zajedničkoj kampanji snimanja Kupačice. Potajno se i dalje loži na nju, kao i na sve ostale plavuše. Sa Mirkom je zakopao ratnu lopatu tako što mu je pomogao da unapredi porodični biznis. Da bi prevarili poreznike, dogovorili su se da Đenka potom napusti firmu i bavi se humanitarnim radom, s tim da i dalje tajno radi za Topaloviće. Digao ruke od ton-filma. Konzumiraće nacionalnu penziju.

Pantelija

Njegov portret trajno zauzima centralno mesto kako u porodičnom domu Topalovića tako i u centrali njihovog biznisa. Bez njega ne bi bilo ničega od svega što Topalovići danas imaju. U stvari, potpuno je nejasno da li je Pantelija zaista umro ili se samoinicijativno zaključao u ormar (ključ nije imao niko osim njega) iz koga se povremeno čuju zaista čudni zvuci, poput krckanja kostiju i prdeža. Možda je žižak, a možda i nije.

Bili Piton

Prilikom sukoba sa žandarima, Bili nije stradao već je samo pao u nesvest kada ga je po čelu okrznuo kuršum kalibra G17 ispaljen iz trofejnog pištolja koji je nekada davno poklonio svojoj usvojenoj (sic!) kćerci Kristini za G17-ti rođendan. Sve vreme se pravio mrtav, dok žandari nisu otišli sa mesta sukoba. Potom je emigrirao na Kamčatku gde je kopao zlato, gajio kupus, držao kafanu i garažnu produkciju za snimanje kompakt diskova. Obogatio se, oprostio svima sve grehe i rešio da se vrati kući. Na kraju filma se ukazuje Kristini i Mirku sa bogatim darovima i zvaničnom izjavom o oprostu dugova za struju koje su načinili tokom njegovog odsustva. Rešio je da pomogne porodični biznis Topalovića tako što je otvorio automatizovani pogon za oštrenje lopata, najsavremenija tehnologija uvezena iz Severne Koreje.

Ponovo radi bioskop! Ponovo radi bioskop!

Deca-bukači za groš su porasla, osamostalila se. Suzu da pustiš od miline.

Čovek iz bunara
Prestao je da buši gume autobusima koji mu gaze njivu. Prestao je i da kuka na komšiluk koji mu baca mrcine u bunar, shvatio da se od mrtvih svinja itekako može živeti i na njihovoj slavi zaraditi. Setio se upropašćenog i nikad prežaljenog požarevačkog MIP-a... i shvatio koliko je ambalaža bitna da bi se proizvod pametno plasirao na tržište - sve ostalo onda klizi samo, kao po loju.

Advokat Rajković i brat advokata Rajkovića
Glavni negativci i neprjatelji napretka biznisa, u filmu. Onog levo ubiše k'o zeca, baš kako i treba. Mada, moglo bi se reći da je, na neki način, sam skočio pod točkove zahuktale mašine Topalovića. U rimejku filma gledalac saznaje da je upravo advokat Rajković bio pravni zastupnik korporacije Topalovića u nastajanju. Ovaj desno, po zanimanju brat, pokušava da se osveti, potegne Nož - ali ne uspeva da uradi ništa jer je nemoguće držati bilo šta sa tri prsta, osim malo soli i srBovanja. Takođe, ova dvojica se javljaju samo u flešbeku, kao podsećanje kakvi sve ljudi mogu da budu samo da bi bili u vlasti.

Bukva
Ovo je jedan sasvim novi lik, koji ne postoji u prvoj verziji filma, uveden zato što će poslužiti da se razjasne neki elementi karaktera ličnosti brata advokata Rajkovića. Pažljivi gledalac će otkriti tajnu vezu između njih dvojice, samo ako se seti da je brat rekao kako bi ubicu advokata "odveo u planinu, vezao za drvo, i sekao Nožem mesec dana". Dakle: brat + bukva + troprstohvat + Nož = tajna sprega u pokušaju realizacije državnog udara u kompaniji Topalović izvršenjem zajedničkog atentata na Mirkovog oca. Inače, kako se kasnije ispostavilo, sa bukvom nije bio povezan samo brat advokata Rajkovića, već i sam advokat Rajković lično. Kao što smo već rekli, advokat je uzečen a brat je ućutkan, dok je sudbina bukve i dalje neizvesna.

Zbog velikih troškova koje iziskuje vraćanje kaldrme na ulice Palanke iz originalnog filma, danas prekrivene štampanim betonom i mermerom, kompletan filmski set je premešten u Balvandorf koji je - ispostavilo se - idealan za snimanje rimejka (ili nastavka) Maratonaca. Privatni vlasnik Balvandorfa je pristao da državnom režiseru filma na mesec dana ustupi celo mesto i sve njegove stanovnike, po simboličnoj ceni od deset medalja u deviznoj protivvrednosti, na ruke i bez obaveze plaćanja poreza. Naravno, uz obavezu da poslednji nastavak bude sniman u Beogradu na vodi.

Šta ćeš više.
- Pa, u stvari, mogla bi da padnu i prava na snimanje cele franšize, filmskog serijala od barem pet povezanih filmova. Jel' tako, bolan, Mirko... može?
- Može, Nemanja.

***

- Bratte sćuo, Kusta ćda snima novi film?

- Jeeee...

O presvlakama

Transformacija konvertita po potrebi, da se opisati na sledećem primeru političke travestije:

školski primer rekonstrukcije spolovila bez stvarne promene pola

Travestija: lat. trans pre-, vestire obući = prerušavanje, preoblačenje, presvlačenje

A. Zmičić je odbacio stari svlak i krenuo da čekira "Priručnik za nastupe u medijima i javne nastupe" (2001, NDI Srbija), redom - tačku po tačku. Striktno po poglavljima: Priprema za javni nastup, Prilagođavanja odgovora pitanjima, Verbalna i neverbalna komunikacija, Odeća i izgled. Danas, gospodin Dvouglasti izgleda kao da je ispao iz japi-legla Demokratske Stranke. Ili, tačnije, zajedno sa takvima izgmizao iz nečega podzemnijeg.
Nekada se bre znao red - svaka javna radnica je imala svoj ugao, banderu, reon delovanja i mušterije. Svojevremeno je Srbijom kružio vic o dve "prodavačice ljubavi" koje prepričavaju smenu: prva priča kako joj je mušterija nudila ogromne pare za raznorazne akrobacije i perverzije, kada se budu našli naredni put; druga reče "a meni je moj nudio da se učlanim u JUL", na šta će prva "beži bre, to sramota".
Danas, Srbija ne zna za sramotu.

*** 

U prirodne hermafrodite kod životinja (dvopolne organizme) spadaju metilji, pantljičare, neke vrste puževa, par vrsta riba, kišne gliste. Dvopolnost kod svih ostalih živuljki svrstava se u kategoriju pojedinačnih anatomsko-fizioloških anomalija koje se ne smatraju naslednim.
Jedino u Srbiji, sve gore spomenuto u vezi životinja, prvenstveno važi za političke gmizavce. Važi podjednako i za nasledni element priče.
Kod nas je politički hermafroditizam (interseksualnost, da prostite) u poslednjih godinu dana konačno dostigao savršenstvo. Na tom projektu se decenijama predano radilo i eksperimentisalo in vivo, na živim ljudima, i to manje-više uspešno. Zbog dosegnute dvopolnosti, najzad, svako može sa svakim, kao i svašta. Na taj način je razrešen i gej/strejt status politikopopulacije, svi su isti i niko više nikome ne smeta. Sitne čarke i razlike povremeno nastaju samo po pitanju provizija na "dođeš mi/dođem ti", što se sasvim lako da ispeglati shodno nivou i prilici. Politička plastična hirurgija umeća vladanja doživljava svoje zlatne dane, koji su sve samo ne Platonovi. Ili, daleko bilo - platonski.

u tami disko kluba

Slučaj negotinskog komiteta, tj. sedišta palanačkih dendrita prestoničkih partijskih balvana neohibridno-nakalemljene sorte kukolja pod laboratorijskom šifrom DSPS2008, živ je dokaz političke orgije u koju se ovo društvo u celini pretvorilo, bolje reći - od sebe odmetnulo.

U zgradi sa gornje slike ima sasvim dovoljno slobodne kvadrature i za SNS, URS i LDP, pa da se Lesi kompletno vrati kući - kako je i red. Dosta je bilo zajebavanja i prenemaganja. Došlo je vreme da se kompletira Čovek od pruća koji gazduje Srbijom; od glave, preko sva četiri uda, svi su tu. Samo treba držati šibice što dalje, bezgranične sreće&veselja radi. Preventivno, narodu u što većoj meri puniti glavu slamom, pojiti ga benzinom. Pa neka se onda igra vatrom (znanjem) - ako sme.

Prva i Druga (politička) Srbija danas su srasle u Jedno, ako su ikada i bile razdvojene. Ili razdvojeni. Postignuto je toliko željeno jedinstvo Kurte&Murte, da je onaj narod (iz jednog drugog vica) čak postao suvišan i bespotreban. Vicevi nisu više smešni - ni ludima niti zbunjenima.
Samo nam je glagol preostao.

Ovaj tekst, u to sam siguran, biće podjednako teško uvredljiv vlasnicima ušesa osetljivih ili prijemčivih na teške reči. To su oni isti, licemerni, ne(o)reformisani, (malo)građansko zatucani, apsolutno neosetljivi na težak, gotovo nepodnošljiv stil života, nametnut svima koji ovde žive. Oni, koji iz sopstvenih prividno bezbednih čaura uvlakaštva ili kontraštva jalovo pljuckaju jedni na druge dok pogađaju jedino prolaznike, svaki čas bacajući oko na stanje brojača klikova i lajkova njihovih sajtova i komentara. Sviđalo im se ili ne, ali to je slika "građanske" Srbije 2013. godine - i to je tako, ritali se do mile volje i natrag. Od silnog teoretisanja o kvalitetu pojedinačnih natrulih balvana, kao da niko više ne želi da vidi, ne šumu, već podivljalu džunglu problema, u koju je ovo društvo dolutalo slepo sledeći sopstvenu lenjost & neodgovornost, i još pritom to proglasivši za nacionalni identitet & interes. Punih 112 godina, domanovićevi slepci traže i slede Vođe, ovnove i bikove predvodnike, alfa mužjake, pevce, lidere, oborknezove i Gospodare. Obesmišljenost života (prvenstveno pojedinca), svedena na puke instinkte (socijalne i personalne, podjednako), kod nas je odavno prerasla u folklor. Uravnilovka nula i ništica, pod budnim okom ništarija.

Noam Chomsky navodi 10 principa strategije medijske manipulacije ljudima. Posebno citiram dva, koji ponešto govore i o nama:

#8 - Veličanje gluposti

Javnost treba  podsticati u prihvatanju  prosečnosti. Potrebno je ubediti ljude da je (in, u modi), poželjno biti glup, vulgaran i neuk. Istovremeno treba izazivati otpor prema kulturi i nauci.

#9 - Stvaranje osećaja krivice

Treba ubediti svakog pojedinca da je samo i isključivo on odgovoran za sopstvenu nesreću, usled oskudnog znanja, ograničenih sposobnosti, ili nedovoljnog truda. Tako nesiguran i potcenjen pojedinac, opterećen osećajem krivice, odustaće od traženja pravih uzroka svog položaja i pobune protiv ekonomskog sistema.

Kome se ovo/ovako i dalje sviđa, slobodno neka se nosi u tri lepe deteline. Ko sebe smatra inteligentnijim od poljskog miša, više nema (ako je ikada i imao) pravo da ćuti i sedi skrštenih ruku, žmureći da ga ne vide. Vreme je da iz sumanutih i tako ugodnih kolektivnih paranoja pređemo na prirodni strah, tj. zdravo i normalno lično sagledavanje sebe i drugih, prepoznavanje opasnosti, "fight-or-flight response". Čuveno "udri ili beži" pravilo.

Svako dalje gubljenje vremena i energije na ološ, besmisleno je i štetno.

Re#1

re-

Najpopularniji prefiks u Srbiji ovog leta.
A i šire.

-konstrukcija vlasti

Šta nam je (do sada) donela ničim izazvana, mučki s leđa i iz zasede, upriličena rekonstrukcija feudalno-političkog konstrukta pod umjetničkim dojmom "Vlada Republike Srbije"?

1. Vaspostavljen je novi državni grb. Sa dve glave istoga Slobinog oka sjaja, kako i priliči najboljim đacima.
Njegovim.

2. Krstići i Sin su ponovo sami za guvernalom, voze k'o Miško. Širom vezanih očiju, napred-nazad.

3. Dobili smo novog avioprevoznika, po meri domaćih ptica-selica, kako ne bi morali više sumanuto da mlataraju rukama u niskom preletu dok im uručuju ruže i nove-stare partijske knjižice.
Prvo su pilot i vicepilot (ne zamenivši mesta za komandama, jer zaista nema potrebe niti će je biti), promenili grb avioprevoznika u nastajanju, sa sve pripadajućem mu partnerom (kapa je tu zbog niskih temperatura na visinama preko 30 hiljada fita, i smrzavanja pred tolikom količinom pameti).

Potom su se hitro oslobodili 3-u-1 balasta: nepotrebno ukrasno bilje + wild card slepi putnik + budžetski švercer. Zbog težine tereta koja ih je sputavala da se dobace do željene visine preleta.

Od ponuđenog asortimana letelica za svačiji-a-naročito-naš džep, izabrali su model koji se uklapa u dnevnu sobu jednog stana (gabarita par ari u centru Prestonice), otkupljenog od države po ceni koja je važila 1993. godine. Naravno, plaćeno novčanicama iz perioda kada je lebac trebalo da košta tri dinara - i ni evrocent više.

Naravno, samoizabrani partner u letu (na donjoj slici: onaj u narodnoj nošnji navijača), zauzvrat je dobio na poklon Zvezdin dres, na čijim leđima je umesto broja igrača arapskim ciframa napisana cena prodaje kluba, generalštaba, hotela, vinogorja, oranica, obraza i dupeta. Sve o istom trošku, po istim leđima.

Sa Čokijevim potpisom, pride.

4. Pokrenute su kondicione pripreme za veliki jesenji trk koji predstoji. Maraton - beogradski ali i omnipalanački, tamo gde još nije počelo. Bogumi, negde su neki nezadrživo krenuli još pre Tominog pucnja za start.

Iako baš tako izgleda, ovaj trk nema veze sa onim Đurđevdanskim.
A da liči - liči pa cepa.

5. Nije u pitanju Vlada, ali jeste vlast:
U sklopu priprema za Juriš2014, tj. lokalne izbore koji slede u narednih šest meseci, započeta je rekonstrukcija stare Zelene pijace u Negotinu. To što su se neki malo više zaneli, ponelo ih gradivo i građa, pomarisali gvozdenu konstrukciju i pokušali da je preprodaju pa je potom vraćali nazad - to nema nikakve veze. Ni sa čim, još manje sa kim.
Kao i obično, trenutni konzumenti kožnih fotelja po opštini, tj. bušači "Nobelove knjige", potomci "druga Hajduk Veljka" i "cara Lazara Kretenjanovića" (citiram gosn Dvopadežno Ruglo i neke od njegovih prethodnika), nameračili su se ponovo da sebi dignu spomen za života & mandata.
Baš...

Tek i to da se zna, radove izvodi stari provereni surdulički dunđer, štampanobetonski popločitelj Negotina, bratanče sa 4T na auto tablicama, tj. onaj isti koji "ne priča sa bratom, zbog politike". Ništa ne reče po pitanju pevanja.
Stvarno, šta tu ima da se priča.

***

Tamara Nikčević:
- Očigledno je da, za razliku od zapadnih političara, sami niste spremni da aktuelnoj vlasti progledate kroz prste.
Vesna Rakić Vodinelić:
- A zašto bih? Živim ovde.

p.s.
Rekonstrukciju nikako ne treba mešati sa jučerašnjom transfiguracijom.
Daleko više podseća na putrefakciju tj. pravljenje zlata od olova, ceđenje suve drenovine, mlaćenje prazne slame, presipanje iz Šupljih u Prazne.
Bašbaš.
 

Svet biljaka

Ovih dana nagledasmo se najnovijih Bolidwoodskih blockbustera po kinima širom nam voljene Otadžbine naše. Šta ćete, kraj je JULa i početak Augusta, najvreliji deo leta.

Vreme za letenje.

Početkom prethodne nedelje, prvo je vicepremijerno prikazan (za odabrani publikum, pa potom i sluđeno pučanstvo) domaćinski slikopis - Transformers 4: The Reconstruction. Vicepremijera je vicepremijerno bila zakazana za 02. avgust, ali ispade da je neko drhtućim rukama permutovao cifre umesto da ukuca '20', kako je trebalo - i biće.

Zbog svega toga (neponovilose) odmah sutradan je usledila nova premijera, nastavak ponedeonog hita - Transformers 5: Kurcšlus. Sa ispravljenim i tačnim datum, baš kako i treba, tj. - tako treba. Sama fabula radnje i nije nešto preterano različita u odnosu na prethodni film, osim što se u tehologiju umešaju još hortinekultura i feng-šui enterijeri bez fikusa.

Kao odgovor konkurentske producentske kuće, odmah je izbačen par udarnih hitova (...) iz proverenih franšiza, nadrnčanih i izvađenih iz soški. Na konferenciji za medije, najavljene su dve kontrapremijere. Prva ide hi-tech razbijačina - Treasury Terminator 5: I'll Be Back Ivice!, sa trenutno najplaćenijim domaćim glumcem die hard žanra. 

Odmah potom uleće i URS Attacks!: Fikus Uzvraća Udarac, nastavak poznate nam priče o tome ko je pao s Marsa - al' stvarno. Tačan datum kontrapremijere nije naveden, ali očekuje se da će to biti odmah po rekonstrukciji opozicije.

+++

Pored preganjanja putem pokretnih slika, održano je i vanredno ujedinjenoregionalno takmičenje zabave miliona usijanih glava, omiljeni nam šou "Ja imam antitalenat 2013" - preliminarne kvalifikacije. Umislivši da je prigrabio sve wildcards za sebe, na generalnoj probi se pojavio samo jedan takmičar, ponukan uspehom prošlogodišnjeg mu hit-singla ali i nadasve inspirišućih kritika na tu temu po medijima i žutoj štampi.

S obzirom na masovnost takmičara, kvalifikacije su trajale zaista kratko, tako da njihov tok prenosimo u celini.

Akteri: 

- član, vicepremijer i premijer žirija (sede, sleva nadesno)

- fikus (stoji)

- frula (dovoljno duga da stane svih 17 rupa)

- pučanstvo (u publici)

ČŽ: A sad, mjkmg, jedini prijavljeni takmičar za ispadanje u pretkvalifikacijama!

VŽ: Hajde gospodine premijeru, preuzmite ga Vi, nešto sam promukao od ovog ispred.
ČŽ: Bre ja nisam, mjkmg.

PŽ: U redu. Znači prozivam takmičara br.17 da izađe iz senke Vlade i odsvira svoju ovogodišnju numeru.

F: (odsvira, stojećki)

PŽ: Ovo je stara pesma, i to loša obrada. Znači žao mi je, ali moj glas znači nemaš. A nemaš ni Veljin, jer ti je ta duga frula napravljena od hrastovine stare 600 godina što dovoljno govori o tvom antimodernističkom i nazadnjačkom stavu. Neću sad da spominjem kako si 2003. znači glasao sa radikalima za smenu onog Živkovića, to ionako više neće da vam se ponovi, Čiča Tome i Principe mi. Dakle, znači imamo već dva glasa protiv i zaista smatram da znači nema potrebe da se dalje javno izjašnjava i vicepremijer žirija jer je matematika znači jasna. Da li se znači slažete, kolege?

VŽ: Konsterniran sam Vašom percepcijom i čvrstim autoritetom, gospodine.

ČŽ: Mjkmg, rasplaka me tek sad, na rastanku. Ajde bre da završimo će se skroz ugreje ovo ispred.

PŽ: Znači, vaistinu. Ajde fikuse, napuštaj objekat. Gotovo je. Obezbeđenje, rekonstruišite ga.

***

Ficus elastica se ovoga puta zaista preigrao, zaleteo čak u dve umetnosti. Preglumio se i presvirao, tako neminovno preforsirao i istrošio zalihe. Sada mu preostaje da rekonstruiše opoziciju, napravi novu pučansku udrugu pod nazivom "Ujedinjeni Politički Opozicioni Feudi Srbije - UPOFS", do Mitrovdana nekako skocka budžet za busplus i brašno. Zbog hajdučkog rastanka, naravno.A na proleće, činišvoliko, za Đurđevdan, ako ga se sete - sete. Ili zaborave. Možda bi tako bilo najbolje, za sve.

Kakav bre crni rijaliti šou, čista botanika.

p.s.

Skinuto sa foruma Svet biljaka:

Sad mi treba stručan savjet i mišljenje. Stvar je sledeća: Imam starog fikusa elastica. Bio je zapostavljen i to duže vrijeme, čak i izložen suncu prošle godine i imao je oštećenja na listovima. Mnogo listova je opalo. Sa njim je počelo i moje interesovanje za cvijeće. Čak sam i ja od neznanja ga isjekao više nego što sam trebao (nisam ništa znao o njima). Onda sam ga presadio u novu saksiju i dobio je novu zemlju. Sad se zaliva tek kako treba jednom sedmično. Ali nikako da krene a želim ga oživiti. I onda sam odlučio da ga obrežem pa šta bude. Jer pupuljci nisu htjeli da idu i par listova pre što je izašlo je ostalo malo. Primjetio sam pre par dana da je krenuo sa novim pupoljcima iz stabla. Obrezao sam ga danas i slikao sam te pupoljke pa recite šta mislite. Jel sam pogriješio i ima li nade za njega??? 

Evo slike:

ficURS elastica: opoziciono ofucan, ali sa mlađicom plus

Pojma nemam na koga ovaj gore misli.

Znači.

JULski rok je završen

Koalicija na vlasti je prethodne nedelje branila kolektivni doktorat na Megatrendu. JULski rok, za one sa slabom ocenom iz vladanja.

- Ivice, pst, pod 17, kako beše - A, B ili G?
- Tiše bre, će nas uvate... Imaš puškice, šta me cimaš.
- Zaboravio sam ih u Emiratima.
- Konju. Pitaj Dinkića.
- Neću. On sve vreme mrmlja "fikus, minus, fikus, minus". Kojbre fikus kad je ovo Palma?
- Jbg, ovaj Krka je matora sisa, zna sva pitanja napamet a ne da. Ma, piši šta oćeš, ionako svi prolazimo osim tog krpelja pored tebe. Reko mi Žare.
- Bemtiđilasa, vaistinu.

- Pst, Rasime... alobre.

- A?

- Ovaj Levi Štraus, jel valja original farmerke ili pazarske?

- Nije Levi Štraus nego Levi Stros.
- Jebo te Toma, kad pre naučiste engleski izgovor.

- Pa nije englez nego francuz, plus nije Levi nego Dominik Stros-Kan.
- Eeee, dobro, samo da nije levi. A u Kan nisam išo do sad, mora kažem Emiru da me ubaci u neki film da i tu pobedim konkurenciju.

- Fakofbolan, pusti me da razmišljam o odgovorima na pitanja u vezi ministarstva hortikulture. Ja nemam Žaretove megapuškice ko ti i Ivica.

- Bemtisulju, vaistinu.

- Ks, ks, Aco...

- A?

- Iz astronomije, zaokruži pod G, "URSa Major Plus".
- Zajebo si se. Treba "URSa Minor Minus".

- E?

- Aha.

- Bemtiborku u prezime.

- Bisebe.

***

Tako i bi.
Ode fikus, forma decoralis. Onaj sa krupnijim i širim, mesnatijim listovima. Mnogo je davio, ispuštao CO2 u atmosferu, danjom i noćom. URSo motku za koju se bio prilepio kao da je ficus stipulata/repenis, tj. varijanta puzavica/penjačica. A tolike godine je bio ubeđen da je ficus elastica...
Prođe JULski rok, pade julska kiša, započe osmi mesec. Sad će i Mira, za Slobov rođendan da potpali večnu vatru na Ušću, 20. avgusta. I rekonstruisana Vlada plus, bez njega.
Samo da im barunica Ashton upiše ocene u đačke knjižice.
Bemih.